我是不是有口臭啊、你叫什麽名字呢、放一个屁都被你们吸完了、爱装面子的哥们、我说错什麽了吗、要不要尝尝我的菊花等笑死人的哥们的笑话25篇。

1、一哥们凑到我跟前估计是想问点事，不过他一张嘴我就觉得有点不对劲了。别是我有口臭吧，赶紧离人家远点吧，可别让他闻到味了。我就奇了怪了，怎麽之前都没有跟我说过这事呢，唉……

2、朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”

MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”

然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。

没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什麽名字呢？”

3、今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什麽东西这么香。”

然后所有人都都开始用力的吸气。

就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，楼主放一个屁都被你们吸完了。”

4、有一哥们及其好面子，昨天遇到他后只见他从兜里拿出一盒硬中华，我接过来点燃后觉得不是那味，仔细一看烟的名字、尼玛 这不红山茶吗

5、有一天去鹿馆看鹿，媳妇儿打电话问我在哪，我说了一声鹿馆，然后鹿馆了里的人们都惊奇的看着我，还有一哥们悄悄的对我说让我好好珍惜自己媳妇儿。难道我什麽说错了吗？

6、今天公司新来一名程序猿，他见同事有点上火就问：哥们，要不要尝尝我的菊花？同事：尼玛！我是直的！

7、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”

8、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这麽假的钱都能收到，这智商也是……

9、一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。

旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”

众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢收拾她！”

别说了，让我再笑会儿。？

10、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”

“我要了，她给打卡上了，我没去取。”

“为嘛不去取？”

“她说，密码是我们第一次看电影那天的时间。我……”

“别说了，我懂！来，吃菜……”

11、一辆仟里马在街头上与一辆奥拓相遇，仟里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解的对奥拓说“你哥不是奥迪吗，怎麽又冒出个奥巴马呢？”

奥拓不好意思的说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥”

12、昨天去人才市场转悠，和一招聘柜台的哥们聊天：我能应聘你们公司的经理吗？这哥们一口回绝：不能！我问他为什麽呢？他说：因为我就是经理！……

13、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！

我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！

看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

14、以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。

于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”

那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”

15、昨天去一哥们寝室串门，我俩正讨论呢，他神奇室友背对我们问了一句话“嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名？”

我和哥们纷纷表示不知所云，“哪个赛影啊？”

“就是那个sin30度的sin啊，后头再加个a。”

哥们愣了一秒，和我一起爆笑，新浪的sina原来是这么读的，哥，你牛掰了！

16、一哥们给情人买罩罩，和售货员说给老婆买生日礼物，售货员什麽也没问就给哥们找好了罩罩的颜色及大小型号。哥们刚出门，售货员就拿起电话：王姐，生日快乐！刚才你家大哥过来给你买生日礼物，我给你挑了你最想要的那款罩罩……

17、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。

轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”

病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”

停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

18、一朋友住院，我们去看望。大家买了一些水果，到了医院就到处发给大家吃。刚好一个漂亮的女护士进来，一哥们扔了一个香蕉过去。女护士矜持的说：“我不吃。”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”瞬间，我们所有人都石化了……

19、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩一下往他脸上摔了五块钱……

20、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。

我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”

这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。

就在这仟钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

21、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…。

22、外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！

23、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。

24、中秋聚会，哥们喝大了。骑电车送他，防止他掉下去，让他在后面搂紧我。

这货做到了。不但做到了还把把头靠在我肩上。

姿势可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。

25、有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什麽新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”