对我有催眠作用、做梦吓尿了、误会、情人节幽默笑话精选再兜5块钱的风、三名没穿衣服的女人、这误会大了等超爆笑误会的短笑话20则。

1、老师：“小明，那手里那是啥？”

小明：“这是我让我爸给我买的录音笔，我要把你上课的内容录下来，回家听。”

老师：“同学们，看到没！小明同学多么好学，只有这样才能更好的提高成绩！”

小明：“老师，你误会了，我最近失眠，我想睡前听你的课，对我有催眠作用。”

老师：“滚……”

2、今天看到一妹子发表说说：“老是感觉自己美美的，整天萌萌哒。”

我看了看照片，然后回复：“妹纸，看到你以后，晚上做梦床单都湿了。”

“讨厌，我哪有那麽可爱，你是想勾引我吗？”

“妹子，别误会，我是说看到你，晚上做梦都吓尿了。”

“……”

3、会计爱情学（二）缘份……意外收入爱情……应收帐款爱人……合资公司想他……明细分类帐每笔必记吵架……营业内损失暗恋……营业外投资错爱……意外损失分手……清算寂寞……营业损失误会……变动会计原则损失解释……调整复合……坏帐冲回眼瓷K……爱情所得税人情……7年以上负债科目和房租收入回忆……财务报表分析……

4、两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。

女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？男游客应允了。

不过，只是千万别把我的汽车拍进去。女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。

5、情人节的深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”。

6、女子回家，看见老公没穿衣服躺在床上。

这时，大衣柜动了一下！女子淡定的说道：“大衣柜里是不是藏了一个女人！”

老公点了一根烟，狠抽了几口，然后说道：“老婆！你误会我了，真不是你想的那样！”

女子大声骂道：“如果今天大衣柜里没藏着一个女人，我就今天当什麽事也没发生过！”

就这样，衣柜里走出了三名没穿衣服的女人。

7、XX：干什麽的这么晚在街上游荡。

小姐：[妓]者。

XX肃然起敬，一阵崇拜，XX：哪的记者？

小姐：晚抱。

XX：哪个晚报？

小姐：和男晚抱。

XX：河南晚报不错！

小姐：这事只有晚上敢搞。

XX：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！

小姐：谢谢XX大哥理解，欢迎来搞！

XX：好的，一定来稿！一定来稿！

8、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。

满屋无言，稍顿，笑翻在地。

9、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”！！

10、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。”

妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

11、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙，只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”……

12、刚有个男性顾客来买卫生纸，可是半小时前才买过一卷啊，看着我质疑的目光，他尴尬一笑：你别误会，刚那卷纸不小心掉到便池里了。

13、阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。

她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”

阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并没有结婚！”

房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”

14、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”

室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

15、哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

16、坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。

于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”

孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”

我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”

17、一次牛魔王和孙悟空在一起打妖怪牛魔王首战大捷牛魔王道：贤弟你看我牛[Bī]不！

悟空头一摆：不看！

牛魔王连忙解释道：不是不是，贤弟误会了，我是问你吃不吃惊！

悟空羞涩：谁吃那玩意儿，你个变态！

18、和老婆吵架了，事后很后悔，想买条项链哄哄她，可是不知道买多长的。于是，趁晚上她睡着了，我拿着绳子在她脖子上量，结果，她醒了……

19、早晨起来在犹豫着穿什麽衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

20、来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片。

决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的。

我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。

正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。

一脚把他踹倒了。