我又不是东西、这辈子没什麽大理想、挡口水、如果我没胸没屁股没身材没脸蛋、还成我的错了、没想到她是班主任、那你为啥乐呢等爆笑开心夫妻简短笑话20则。

1、今天和媳妇在KFC啃完汉堡，准备撤退时，作为友情提示说了一句：“东西别落下。”

她随口一说：“把你落下。”

我竟然不经过大脑地来了一句：“我又不是东西。”

随后就郁闷了一天。

2、我这辈子没什麽大理想，只想混到逢人就能说句：“我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！”

3、客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。

妻子问：晴天带雨伞干什麽？

客户经理说：挡口水啊！

4、女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”

我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什麽差别吗！”

5、我：“我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。”

强哥：“开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还成我的错了！”

6、我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机。

突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下。

没想到她是班主任。

7、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”

学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”

校长又问：“那你为啥乐呢？”

学生：“老师和同学还没有出来呢！”

8、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“去，给老子叼回来！”

9、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。

完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。

管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：“兄弟，可以磕一半给我么？”

10、一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？

男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！”

路人惊讶道：“怎么耍的？”

男子得意地说：“我买了票，但是没上车！

11、今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。

12、和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了。

就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。

我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。

13、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：“下面开了，有没有素质，丢不人丢？”

这2货乐呵的说：“24小时开机嘛，散热很重要！”

我：“……”

14、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”

15、小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？”

爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。”

小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”

16、妻子：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”

丈夫：“靠！我怎么从来都没想过这个？

这么多年就这样糊里糊涂地过来了！

我也很想知道答案呢！”

妻子：“你滚！！！”

17、在外面出差，住的旅馆我隔壁是个单身妹子。

去厕所的时候我俩互相对视了一眼，等到晚上的时候我听到墙上三声敲响。

是不是幸福来的太突然了。

18、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

19、有一晚老公梦哭，老婆叫醒老公，问其：怎么了？

老公答：梦见了自己又结婚了！

老婆疑惑：为什麽会哭？

老公答：当我掀起盖头时，发现新娘是你！

20、武汉的不一定天天都吃热干面。

焦作的不一定去过云台山。

湖南的也不一定都能吃辣。

东北的也不一定都不怕冷。

别特么我一说我是山东的，就问我会不会开挖掘机！

头都[炸]了。