工作搞不好的原因、启蒙老师、意外灾难、剩女征婚、买洗衣机蒸米饭啊等史上最搞笑工作的小笑话25则。

1、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业！”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘：“看看你们一个个一身臭汗！出这份力气在这里做无用功！有这点精力QQ或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上！如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一仟块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊！

2、办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：

我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；

（没有人撑腰打气支持）

二是像[[妓]·女]，上面老换人；

（走后门老是搞不定）

三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！

（内耗）

大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

3、台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。……

4、修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”

同事问他：“张林老师是你的什麽方面的恩师？”

他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”

同事说：“他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。”

5、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

6、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”

工作人员：“你能谈谈条件吗？”

剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”

工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

7、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。

对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”

经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

8、我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就着了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿着白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。……

9、挺多年前，我刚工作不久，家里也还住在老旧的居民区。

有一天应酬客户，喝得有点多，在漆黑的楼道里抓着扶手摇摇晃晃上楼。

突然脚底被什麽东西绊了一下，直接趴在了楼梯上。

摸出电话一照，是条腿，顿时吓懵了。

再仔细照照，原来是我爸，喝多了横在楼梯上。

10、一个伐木工人去应征工作。工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？过了一分钟。工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦！

11、某甲是某乙的最佳损友。某甲问某乙：“找到工作了吗？”某乙：“没有～～”某甲：“你怎么做事都半途而废的，你就没坚持做完一件事！”某乙：“怎么没有了？！”某甲：“你倒是说说看。”某乙：“钱花完了。”

12、四点半了，楼下那个小吃摊还没出来。

给我急的没办法打电话给老板：“喂，你怎么今天四点半还没出摊啊，我都等你好一会了，想吃你的小吃呢！”

老板：“我在这摆小摊两年了，一直都是tm的自由自在的，可是自从三个月前你来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！”

13、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？

14、妹子：“你是做什麽工作的。”

我：“瞬间移动师！”

妹子：“说人话！”

我：“工地搬砖的。”

15、论持之以恒——楼主小时候爸妈都在砖场工作，实在搬砖人，每次拉砖的车从砖厂出来时路上会不时地掉下来一两块砖，老爸每天下班时都会捡起来带回家，以前不太理解，直到我中学时老爸用这些捡来的砖砌了个大院子！

16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢？”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗？女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

17、儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。

妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。”

爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

18、A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！ 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”A问：？？？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。其实这也正是B的初衷。

19、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

20、医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！

21、在大学里，我每天的生活都仟篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”

22、小李和同事向老板控诉：“这年头什麽都涨价了，只有工资不涨啊。”

老板：“呵呵，我可以给你们涨工资啊。”

小李高兴的说：“真的？”

老板：“恩，不过你这工作时间的延长为16小时啊。”

23、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”

她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”

她於是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。

她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

24、一妹纸辞职了，问我有没有合适的工作推荐。

我建议她报个培训班问她喜欢什麽岗位，二货回答我架子鼓，活该你没有男朋友啊……

25、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”

击鼓手感到莫名其妙。

将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”

鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”

将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”

鼓手！@#！@#！@#