鼓起勇气和女神表白、都笑出尿来了、这是个偷情的好地方、在哭会吧、搞笑段子、别催了、脸还疼呢等笑破肚皮的同事的简短笑话20个。

1、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

2、我：“快要植树节，咱们种树去吧！”

同事：“为什麽要种树啊？”

我：“为了造福子孙呗！”

同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

3、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……

4、今晚一帮同事去酒吧聚会，有点无聊就上吧台跳舞，搭了好几个妹纸，都是跳几下就走了……这时女同事也上来跳了，我对她说“看来黄历今天不宜近女色啊”女同事“难道黄历没有提醒你注意仪容仪表吗？快把你大门拉上吧！”呵呵 你能想象这边跳边拉裤链的场面吗？

5、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐的，抱怨道：最近太倒霉了，到哪哪都发生火灾，是天要亡我吗？同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难怪，这是天灾人祸，哪个都是没有办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？哦，我这个月新来的，叫邵成辉，小李摸摸头上得汗，我懂了……

6、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，再也不催了……

7、昨天跟一美女同事开玩笑说我亲你一下不碰你身体任何地方你信不，输了我请你吃饭。

她说好啊，我果断上去抱住就猛亲了一下后说我输了，唉…不说了脸还疼呢

8、单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！

9、一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。

有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！

10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。

她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这麽色～情的牌子！～人家不要了拉！～”

11、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对……

12、五十多岁的姐姐称五十多岁的同事为大哥，我比姐姐小近二十来岁也随姐姐管她的同事叫大哥，这位大哥的女儿才二十与我是同事，她却称我为大哥，我提醒过她，我叫你爸大哥你应当叫我叔叔，小姑娘不介意的说：各论各叫！

后来我把姐姐的儿子撮合跟她处了对象，我问姑娘：还各论各叫吗？

姑娘难为情的说：叫叔叔好听吗？

我说：不好听，那就改口叫舅舅！

13、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的敲可爱。我拿了个袋装的鸡腿给她，她妈妈问她：别人给你东西应该怎麽说？小家伙想了想说：再给一个好吗？

14、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什麽也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的ｗｉｆｉ了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

15、一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天麽，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”……

16、今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。……女同事脸微红：“你，你知道？”

17、我问我同事：“你曾经都被父母用什麽神器打过？”

他儿来了句：“没看清！一上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳透稍瘟恕８究床磺澹　?/p>

我心想着是亲生吗？充话费送的？

18、同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什麽？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样？”“不一样。”“有什麽不一样？”“早上那个是热的……”

19、今天早上老板娘来了，三十来岁，丑的厉害……一同事，早晨一出门，估计是抽烟多了，干呕了俩声，老板娘正好从他前面过！又过了一会，他在刷牙，老板娘又路过，他又干呕了俩声……又一会，他正坐门口抽烟，老板娘又过来，他又干呕了俩声！老板娘开口就骂，不想干滚你吗的，老在这恶心我干嘛！

20、开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

同事看了看我说：“牛什麽牛！

撞墙上弹回来的！”