两棒子、棒子和筷子、没有你的事、西游记、哪位观众敢上来试试、悟空是个女的、老板啊，不是你想的那样等史上最幽默棒子的小笑话25个。

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

2、有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。

最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

3、有一次，别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。阿凡提气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去，可公牛却逃跑了，他望着逃的公牛说道：别神气，等着瞧！

过了一个星期，阿凡提在街上看见那头被人套在大车上的公牛。阿凡提随即便抓起一根木棍，狠狠地抽打起公牛来。大车主人看到后对阿凡提气愤他说：喂，你为什麽要打我的公牛？

这没有你的事，我为什麽打它，它自己知道。

4、有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

5、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

6、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子。

7、冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。………

8、有的官们在位子，手握指挥大棒子，大小爪牙一帮子，横行霸道螃蟹子，公车化为私车子，公款化为私票子，公房变成私宅子，公关小姐变娘子，二奶小蜜满屋子，戒指项链手镯子，花天酒地数老子，岂料今日过关子，只好刹车想法子，自我检讨绕圈子，隔靴搔痒装样子，避重就轻变调子，水过鸭背走场子，嫁祸于人使绊子，一心只图保位子，人民不是眼瞎子，党纪国法是镜子，治病救人药方子，毁我大厦白蚁子，法律不容大耗子，与民为敌丢帽子，触犯刑律戴铐子，绳之以法下台子，劝君莫学螳螂子，自不量力挡车子，为官掌好印把子，廉洁才是命根子，人民公仆是君子。

9、猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？

10、取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。

咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”

悟空答：“零个。”

唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”

悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”

11、很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！自觉点

12、和一棒子聊天，他说韩国曾统治中原。我说是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙。四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星；十亿年前被赶回地球，三仟年前中原，一仟年前高句丽；五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地；三十年后，看见那狗窝了吗？那就是韩国。

13、街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反[腐]吗？大娘回答说，你说啥，大声点。记者又问，你愿意反[腐]吗？大声点，听不见。记者一看不成，走了。大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反[腐]吗？

14、去表哥家玩，表哥一直宅楼上看抗日神剧，要吃饭了还不下来，于是我拿着棒子上楼去“请”他，刚进屋我也被神剧吸引了，忍不住问道：为什麽这个抗日神剧的演员都不穿衣服啊？”表哥说：正版的就这样。”卧槽，感情我这麽多年掏钱买的会员追的还是盗版的

15、俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

16、老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

17、A：咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的，小的叫棍子，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！知道了吧？筷子！

B：那我知道了，牙签……

18、跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

19、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

20、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

21、一天，孙悟空被压在了五指山下。

唐僧走了过来，把山上的条幅撕了。

孙悟空出来了，问唐僧：“师傅你想让我做什麽？”

唐僧说：“送我上西天。”

孙悟空抡起一棒子把唐僧打死了，说：“真是个奇怪的愿望啊！”

22、一韩国人来中国旅游，看见一药房的名字叫做“老中医”，韩国人就奇怪了，她对旁边的中·国·人说，中医不是源自韩国吗？国人说，这我不知道，不过高丽棒子都是咱东北的种。韩国字就是咱国汉字的一分支。

23、据说，八戒穿越到现代已经有些日子了，不久孙悟空也赶来了。

一天，八戒坐在电脑前上网，孙悟空好奇地问：“八戒，你这是干啥？”

八戒笑道：“没见过世面吧，猴哥，我正在上网呢！”

八戒话音刚落，孙悟空掏出金箍棒一棒子把八戒的电脑砸个粉碎，还对八戒骂道：“你个呆子，这么不长记性，难道你忘了蜘蛛精们害得咱们有多惨了吗？”

24、取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”悟空答：“零个。”唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”

25、唐僧：悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空：师傅，我怕把铁棍磨成针！