没人会喜欢、是谁约的谁、洗衣服怎么这么快、看吧连孩子都觉得奇怪、戴个口罩都能喝进去、差点没从楼上跳下去、胖是一时的事等精辟综合一句话笑话20则。

1、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什麽？”

2、父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？

3、当别人问你洗衣服怎么这么快时，我们只有两个理由：

一、这么热的天，天天换衣服随便洗洗就可以了。

二、这么冷的天，又没流汗随便洗洗就可以了。

4、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

5、在食堂碰到极品学哥在发飙。

他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什麽玩意！戴个口罩都能喝进去！”

6、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发了条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊。结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去。

7、两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。

甲骂道：“你这个死胖子！”

乙气定神闲地说：“胖是一时的事，矮是一辈子的事！”

8、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！

我抬头应了一声：“干嘛！”

然后就被泼一脸水。

女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”

9、本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，一个20左右，一个40左右，上车就开始说，刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊……我凌乱了……

10、一天，我跟同事一起搭车回家，有一辆奥迪A6一辆奥拓，同事说：“婷婷，你坐奥迪A6吧，车上有安全气囊，比较安全！”我一脸感激的说：“亲，你对我真好！”同事：“虽然奥拓没有安全气囊，但是我有胸啊！”我：“……”

11、哥在饭店吃饭，吃完对服务员说，我忘记带钱了

服务员说，先生，我们这里可以刷卡！

我问她，刷碗可以么？

服务员……

12、早上收到一条建行的短信，说推出新的理财产品，年收益在5。3%。我很想回一条：今天早上买烧饼都从8毛涨到了1块，上涨25%。我觉得我投资烧饼摊更有前途！

13、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。

男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

14、圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！

老板打来电话：“今天怎么没来上班？”

小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”

结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

15、在母乳喂养间喂孩子，对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。

这时，走过来一小女孩，她看那看黑大姐的皮肤，有走过来看了看我的皮肤。

然后说：“阿姨，我知道那边的孩子喝的是巧克力奶，那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶？”

16、忽然想到医学版的西游记应该是这样：唐僧把孙猴子从山下救出来，但因为压得太久组织受损发生挤压综合征，解除受压大量钾离子和肌红蛋白进入血液循环，导致高钾血症、急性肾衰竭，猴子卒，全文完。

17、刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问：“老公，这微信怎么没有人加我好友？”

老板：“你改个名字试试。”二十分钟后，老板娘特兴奋的：“老公好多人加我啊！”

老板问：“你叫什麽？”老板娘“潘金莲！”网吧顿时安静了。

18、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”

“好嘞。”

19、老湿家访问小王：“你们家幸福么？”

小王回答：“幸福。”

他爹立马给了他一巴掌：“你连姓也敢改！”

20、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”

“什麽！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”