你是不是嫌弃我胖了、聪明的老公、一个啥都想管，一个谁都敢惹、意头还好、你最喜欢吃什麽、姓王不是挺好的么等开心一笑：老公的简短笑话25则。

1、我的二货老公和老弟，今天钓鱼，我把老公推下去了。然后我说我弟让我推的，因为老公上次把我老弟推下去过，结果就成这样了，水不深，最深也就一米。

2、一天，我在称体重，老公就在一旁笑。

我生气的说：“哼，你是不是嫌弃我胖了！”

老公立刻收起笑容，严肃的说：“亲爱的，照你的这个体重，身高应该在一米八左右，所以你不是胖了，是矮了！”

3、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝诩液屠掀虐谩?月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……

4、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！

老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

5、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。

说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。

二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

6、夜班，无聊和老婆唠嗑正说着海誓山盟，甜言密语。

老婆突然来一句：老公等你老了牙齿掉光光的时候，有些东西你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？

我：你最喜欢吃什麽？

老婆毫不犹豫的说：甘蔗。我：………无语！！！

7、一天，老王对朋友说：我要去改姓。

朋友就问了：为什麽？姓王不是挺好的么？有那么多人姓王呢。

老王一听就哭了：我艹，只要隔壁的那个骚娘们一出轨，他老公就来打我。

8、老公老公我爱你

就象老农种大米

小心翼翼伺候你

等你慢慢变大米

爱你想你吃掉你

我再开始种大米

9、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

10、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”

老婆乐：“升什麽官？”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

11、“随机抽样问了几个妇女，如果你老公[piáo chāng]被抓，你去救吗？”

“不，绝不。我会去[公·安·局]，要求多判他几年。”

又随机问了几个妇女

“如果你儿子[piáo chāng]被抓，你去救吗？”

“当然去救！”

12、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”

谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

13、话说万圣节那天，我问老公：今天怎么过呢？

他给了我一面镜子就跑出了房间！我不懂什麽意思！

想了半天，尼玛你是要老娘照着过吗？

14、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

15、老公长得挺帅的，出门总有小姑娘撩扯他，关键是有很多人说我配不上他。不行，我得想个办法，于是就怂恿他理个光头，起初他不同意，我就给他举例子，你看郭东临呀、徐峥呀、郭达斯坦森呀，留个光头多帅。最终他同意了，现在再出门，哈哈哈哈哈……

16、和老公认识半年的时候，他一直都循规蹈矩的，我也很老实的和他计划未来。有天我俩吵架了，我拿上背包就要离开，他二话没说，关上门，推我靠墙，摁住我要推开他的双手，一顿强吻……第一次发现男人的霸道原来能这么温柔。果断去领了结婚证。后来他就得意的说：“那天想的反正你都要走了，总不能吃不着吧。等吃光了你，你要走就走，要留就留。”奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊！

17、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

我就喊他；“别擦了，现在谁的车都一样脏。”

那二货老公说“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉”

18、就在刚才，老公睡醒了，跟我说：“老婆，我们以后就生个女儿吧！”我问：“为什麽”老公说：“这样你们娘俩就可以保护我了”（ＰＳ：现在比较流行女汉子）……为毛我的老公这么娘炮，难道我的打开方式不对？？

19、和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”

我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

20、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什麽是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

21、老婆问老公：“为什麽结婚后不送我花了。”

老公说：“你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？”

老公被打了，儿子过来：“命不好，掉上了一条鳄鱼。”

22、今天心情不错，在家陪老公说话。

我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”

老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗？”

我：“不到时候呢。”

老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”

23、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”

老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”

24、骑摩托车带媳妇儿去上班，在一个街角华丽丽的摔了～我190斤的身躯重重地趴在水泥地上～同时媳妇儿的整个身体剧烈的掼在我后背……正我痛苦得无法言语～耳边传来一个娇嗔的声音：老公，平时把你养得肚满肠肥，今天终于派上用场了，谢了啊，大 肉 垫 子……

25、一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论……

第一位妇女说：大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：“你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。

轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：“老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。

接着，换阿云说：午安，我是阿云。我对我丈夫说：“你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’

第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西……