妈妈老了、不孕不育、又要当爸爸、抢我女朋友，我就睡你女儿、挣钱、画像、仟言一语等精选爆笑女儿的笑话大全25篇。

1、一名男子跟妻子离婚，但又怕伤害到3岁的女儿，于是他跟女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，爸爸给你换个新妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢？你妈妈都那么老，为什麽不换你妈妈？”

2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？我答曰：可能是零！老师问为什麽！我说：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！

3、阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。

女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。

村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。

于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。

阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。

4、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！

5、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。

我说：那你什麽时候能挣到钱呢？

女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑……

6、阿呆与阿华在画家身旁停下。

阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”

阿华说：“那算什麽！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”

阿呆问：“现在怎么样了？”

阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

7、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什麽？”

女儿：“说他爱我。”

8、听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得仟金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。

一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什麽破名字！这不是腚眼子吗？

9、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。

我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”

招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”

“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。

招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”

我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”

招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”

10、闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型”闺蜜：什麽叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿……“卧槽，恋爱太[恐][怖]，还是单着好……”

11、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

12、冬天，在路上看见可爱的小萝莉不要调戏……大姐你听我说，我真没拿针扎你女儿脸，我只是摸了下。是静电！真的是静电。唉……

13、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”。

14、我女儿三周岁了，有一次我打电话回家，是女儿接的电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，最近降温了，记得加衣服。”我刚想回答“好的，爸爸知道了”女儿又补了一句：“别冻死了”。

15、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”

新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什麽好。

当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

16、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。

17、女儿：节俭和吝啬有啥区别啊？

爸爸：我买打折的鞋子就是节俭，给你妈买打折的鞋就是吝啬……

18、刚刚的事，女儿问我什麽是做鸡，我一时哑口，但镇静一下还是回答了女儿的问题。我说做鸡就是女人出卖自己的身体来赚钱。女儿傻了一下，拿着一本书过来指给我看，座机号码是……这下轮到我傻了。

19、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

20、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！

每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！

21、有个人问同事家的女儿：为什麽叫凤桐这个名字？女儿：因为我妈妈在生我前梦见一只凤凰落在一颗梧桐树上“哦，幸亏你妈没梦见一只鸡落在芭蕉树上！”

22、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什麽事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”

23、燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：千万谨慎。不要开口。否则，人家就不要你们了。女儿答应。媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：姐，姐，你，你，衣，衣裳，着，着火啦。姐姐忙用眼睛示意，也说：父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什麽，又，又说，说话啊？两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声打扰了，告辞离去。

24、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

25、老爸今年48，吃饭的时候在讨论手相的问题。

算命的说到五十多岁会有个坎，过不去就拜拜了。

老妈说：“你怕死不？”

老爸说：“不怕！我一没钱二没权三没势生个女儿还不争气。”

然后我就默默地端着饭碗离开了……