我可是交了学费的天天放假、谁是第一个登月人、中秋节的福利是短信、中秋节单位的福利、这菊花好大啊、找嫦娥要月饼、送错礼物了等超级搞笑中秋的简短笑话25则。

1、我可是交了学费的！现在好了，一来台风就给我停两天课你什麽意思？两天耶！9节晚修！16节课！开什麽国际玩笑！我不能因为个人的高考成绩而损害国家和集体的利益！中秋4天假期，国庆7天假期！天天放假！对于这种一直放假的恶劣行为！我想对教育局发出严正声明、大声疾呼：请继续保持！！！！

2、一到中秋，就想到月亮，看到月亮就想到嫦娥。有一天，一个学生问老师：“为什麽阿姆斯壮到月球上时，没有看到嫦娥”

（阿姆斯壮是第一个到月球上的人）

老师想了好久好久，最後，他说：“……，因为嫦娥在奔月的时候，被流星撞死了”

3、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利。

好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”

B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”

C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”

我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”

“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。

我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

4、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”pol-ice惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”。

5、中秋跟男神去赏月，路过一个卖花草的小推车，然后我拿起一把向日葵对我男神说：这菊花好大啊，说完我还没反应过来，直到我男神笑抽了，才告诉我这是向日葵，菊花你还我男神！

6、妈妈：明个儿就中秋啦～月饼贵，咱一起看月亮得咯！

儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！

妈妈：找嫦娥要去！

7、一女同志中秋到外地给领导送购物卡，到领导家聊完后匆匆把卡放在桌上就走了。可是，她打不开宾馆房门了，因为送成房卡了。

那个晚上，女同志没睡好，领导更没睡好。

8、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

9、中秋满月似玉盘，皎洁清辉洒江山。独舒广袖有嫦娥，伐桂煮酒唯吴刚。愿共仙子翩翩舞，怎禁月宫寂寂寒。神州大地美如画，与民同乐普天欢。

10、中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴；三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”

11、慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”

包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”

——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。

12、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”

答：“单位的。”

又问：“她是你老婆？”

答：“也是单位的。”

pol-ice惊：“狗日的啥单位？福利这麽好！我们单位只发月饼！”

13、今天入职填简历，在婚否一栏果断写下“未婚”尼玛中秋节才结婚的，我居然给忘记了，还好老婆不在边上……

14、中秋快到了，女朋友从大老远过来团聚，今晚又可以啪啪啪了，好激动。好了，不说了，我先给她充下气。

15、中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下，据说钱包很快就会鼓起来。

但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛？

我妹真特么丢人哪！全家人因为她都故意走散了……

16、说个闺蜜的，她男朋友特别木讷……

中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍……

她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……

17、今晚各地影院将同时上线一部极为催泪的动画电影《一只月饼的旅行》，该片通过拟人化的手法，讲述月饼在食物伙伴中最被瞧不起，其他食物一生只有一个主人，而可怜的月饼一生都在被送来送去。月饼小五好不容易盼到中秋节，本以为终于可以和它的第38任主人的胃团聚了，结果那晚主人又把它放了起来，说留着明年走亲送人用吧。

18、中秋节前，一兄弟来我家：哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。

19、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：“各位，表演该死（开始）了，大家请安静。”

20、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”

21、一对情侣漫步在花前月下。

男：“还有什麽能比这中秋的明月更美好呢？”

女：“那只有‘蜜月’了。”

22、又是一年中秋，想起了那年装修，为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果硬是没找到，无奈之下我挥起手中的诺基亚手机，不料手机两下就烂了，这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼，照片终于顺利地挂上了墙……

23、中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什麽品种但超级大，没细量过估计有一米多长。

等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。

高－潮来了，回来的时候看见我妈趴

在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？

是你就告诉我，我好放了你……”

24、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

25、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。

但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什麽兴趣了，心里老惦记着嫦娥！