太太的盲肠炎、不是那个人、心率不正常、留尿、半聋、做个思想准备、关于避孕套的冷笑话又找到了一个等史上最强医生的笑话集20则。

1、约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”。

2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

3、小明去医院检查身体，护士检查后告诉医生小明心率不正常。

于是医生给小明复查，一切没问题。

医生看了看护士，然后和蔼的对护士说：以后记得把胸前的扣子扣好，这样效率会好很多！

4、B超医生交代一位需要做B超检查的病人，“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”“好的！好的！”病人满口的答应。到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。医生吓了一跳，“这……这是什麽？”“尿啊！”病人一本正经的说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”医生无语……

5、有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：“你怎么了？”

病人说：“我半聋了。”

医生很奇怪，“要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？”

病人还是坚持说，“我真的半聋了。”

于是，医生就说：“那好吧，你跟我说：88。”

病人说：“44”！

医生木然！

6、早晨楼主和同事一起去体检，在心电图那项我正在测，同事下一个在外面候着，医生叫了：＂xxx，进来，做个思想准备＂，同事进来，我们三个都笑了，医生说没办法，思想教育做多了

7、凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

8、玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。“我要做内诊”，玛丽劈头就对医生说。

“躺到那上面去，脱下你的裤子。”

医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说：“你知道我在做什么吗？”

玛丽回答：“当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手往下移动，你知道这是在做什么吗？”

“是的，你正在检查我的肠胃。”

听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：“哦！哦！你一定也知道我现在在做什么？”

“可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。”

9、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”

“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

10、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。

不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”

一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什麽病？”

医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

11、美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来。

12、老婆是医生，有轻微洁癖和明显的2。她洗衣服时犹如下围棋一般，七八个盆星罗棋布，摆满卫生间。外套，祙子，内衣，衬衫各一个盆也就算了。人家还搞歧视，她认为我比较脏，衣服不能和她的衣服放一个盆里泡；儿子也比较脏，但是她爱儿子，所以允许儿子的衣服和她的衣服放一块浸泡。看到自已的衣服单独享受泡泡浴的场景，我不厚道的笑了。

13、八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。

那办事员说：“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”

14、一名医生被歹徒残忍的杀害了。

临死前，用尽最后一丝力气，在地板上写下了歹徒的名字。

pol-ice接到[报][警]，来到被害现场，到现在也没辨认出，医生到底写的什麽。？

15、汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。

汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。

这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。

见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”

老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”

16、医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。

老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”

于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”

17、老公：你要是去整容的话，两元钱就够了。老婆：讨厌，你是在夸我漂亮不用花钱整容吗。老公：不是，你坐公交车去了之后，医生看了你的脸，说整不了，再坐公交回来

18、上学不收费；2.就业不求人；3.医生不卖药；4.食品不带毒；5.教授不白痴；6.当官不受贿；7.领导不特权；8.百姓不畏权；9.环境不污染；10.吹牛不出名；11.新闻不说谎；12.房子不强拆；13.[城][管]不打人；14.脱裤不走红。

19、一个病人对医生说他总爱说梦话。

医生：“你结婚了吗？”

病人：“没有”

医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”

病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

20、老婆肚子越来越大，就去妇科看，医生检查完说：“你的身体里面肯定住了两个小人。”

老婆兴奋的问：是双胞胎吗？

医生摇摇头说：不，应该是“卧槽不能再吃了”和“再吃一点没关系”。