夫妻之间的信任、上林子里嘘嘘、让你跪，你就好好跪、散心、散装飘柔还行笑话、脱衣服做之前，心里又紧张又期待、推销员等幽默搞笑衣服的短笑话20则。

1、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”

“奥，外面这麽冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。

唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这麽难！

2、记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。

突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。

然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。

把那对男女挂树上的衣服给拿走了。

然后……就没有然后了……

3、深夜，男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”

女：“不用。”

男：“那我去给你洗点水果吧？”

女：“不用。”

男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”

女：“不用。”

男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”

女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

4、甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”

乙：“那你干什麽去了？”

甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”

5、有个人偷看两美女洗澡，好像是隔着一层薄的东西吧，然后硬了，就把那东西穿透了，俩美女很惊讶，一个美女说，这是摇奖机，她们就摇，那男的没办法啊，就脱衣服往里面扔，美女说真好，果然有奖，就继续摇，最后那男的没什麽东西，射了，俩美女高兴的大喊：靠，还有散装飘柔！

6、世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那麽一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

7、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。

妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”

丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”

妻子：“推销员？”

丈夫：“是的！他问我：“要钱，还是要命？’”

8、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。

他问同学：“你这里面是什麽，怎么鼓鼓的。”

同学分录的撩起了衣服说：“这是肉！是肉！”

带着我愤怒的走了，只留下那位保安在风中凌乱。？

9、从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月……终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？”。

10、笨嘴的老婆穿着新衣服在笨嘴面前炫耀。

老婆：我穿着衣服漂不漂亮？

笨嘴：很漂亮！

老婆：时髦吧？

笨嘴：时髦！

老婆听了得意的笑了。一旁的儿子听到了，两只小眼睛眨巴眨巴的看着妈妈疑惑的问：“妈妈，爸爸骂你你怎么还笑的那么开心呀？

老婆：爸爸哪里骂我了？

儿子：爸爸不是骂你死猫的吗？

11、刚才吃完饭回家阿，我看到车子里面一男一女不知道是谁把他们的车门子给锁了。

关在里面了，看样子特别热衣服都脱了，那女的表情很难受好像缺氧快死掉了。

于是我就拿起来地上的石头把车玻璃砸碎了。

然后我就悄然离去，我叫红领巾！

12、今天骑摩托车跟一个电动车撞了，那人昏了过去。下车一看我吓尿了，这尼玛头咋拧了一圈啊。于是我就想着给他拧过来，只听咔嚓一声头拧好了。这时我才发现那人衣服是倒着穿的。

13、傍晚时段，卖衣服的黄金时间。莉莉和魏魏速速吃饭，想腾出多一点的时间赶去卖场。

席间魏魏一老乡入席而坐，絮絮叨叨的说老公多不行，男人多不是个东西。

莉莉看了看表，又看了看表。终于拍案而起，情绪高昂：“男人就算是大便，你也要一心一意，默不作声的把他排泄出来，这叫排毒。”

14、我正在床上睡午觉，忽然听见快递在敲门，于是赶紧从床上爬起来去开门，“你就不能穿件衣服么，好歹也要穿上裤子吧？”“对不起，我只是想找点刺激，这份快递工作实在是太无聊了！”

15、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”

老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”

我忙应着点头：“对对，就是。”

老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。

老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”

我兴屁屁的说：“好啊！”

然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”

老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”

没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……

16、小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊“你要干啥”我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”

17、一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。

18、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什麽事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

19、以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什麽要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

20、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费！！！