包夜多少钱、估计是别人抽的吧、为什麽要有爱、舌头的作用、不用解释了、第一天就要玩这么大、你选择哪个网站等非常搞笑夫妻简短笑话20篇。

1、我经常去别的网吧玩，看见美女收银就问：“包夜多少钱？”

然后妹子就说：“10块。”

我就说：“真便宜。”

2、今天晚上回家，老婆在卧室休息。

一进卧室就闻到一股烟味，我问：“老婆你抽烟了？”

她说：“没有啊！估计是别人抽的吧！”

我也觉得是别人抽的，老婆从来不抽烟的。？

3、一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：“你爱我什麽呀？”男孩说：“你的什麽我都爱呀！”男孩又问：“你为什麽不爱我呢？”女孩说：“你的什麽我都不爱呀！”

4、今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？”

我连答几次都是错。

这时，旁边的女同事幽幽的来了一句：“逗B！”

我晃然大悟！

5、老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什麽有十几个陌生号码？亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

6、小智和智嫂新婚之夜，光线有点暗，智嫂问：要不要来根蜡烛。

小智大惊：第一天就要玩这么大？

7、问，如果在网上买东西，你选择哪个网站？

答，宁愿把钱给马云整容，也不愿给刘东强把妹！

8、一朋友高度近视，说高考时把视力表背好了想应付。

后来居然连棍子指哪都看不见！？

9、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。

女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”

爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”

10、刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”

本想看他什麽反应呢？

他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

11、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子。

房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。

12、初中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了。

班任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”

他顺手用气锤打了班任脑袋一下，然后就没有然后了。

13、和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题，今天忍不住了。

女朋友：“既然不想在一起，那当初为什麽要和我合影？”

我：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

14、跟二货女友XXOO后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！

我瞬间好像明白了点什麽，是不是？

15、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”

丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”

妻子愤怒：“混蛋，你敢！”

16、老公：“老实说，你和麻二到底有没有奸情？”

老婆：“亲爱的，真没有！”

老公：“那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了”

老婆：“那明明是红色的，你个色盲”……

17、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。

妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什麽？”

妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

18、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什麽？”

准女友道：“这是草啊！”

我：“你喜欢草吗？”

准女友：“我最喜欢草了！”

然后我们就确定了关系！

19、你知道普通的吃货和真正的吃货的区别吗？

普通的吃货吃撑了会说：“哎呀，我不行了！”

而真正的吃货会淡定地说：“我歇会在吃！”

20、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”

说完感觉这个男孩子哭的更凶了。