二逼吸血鬼、我的洁癖实在是太严重了、夫妻酒鬼、陌生的名字、一直在侯机、酒量很大、我可以试试等史上最搞笑酒吧的一句话笑话20则。

1、三只吸血鬼来到一间地下酒吧。

普通吸血鬼拿起杯子，一饮而尽。

文艺吸血鬼要了只吸管，嘟着嘴翘着兰花指慢慢吮吸。

二逼吸血鬼用刀子划开自己的动脉，疯狂的痛饮……

2、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

3、夫妻俩都爱上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。

女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”

两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

4、在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。

但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一知心朋友都没有，很沮丧。

第二天早上，竟然发现手机不是自己的。？

5、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”

二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

6、自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。杰克洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”过了半小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。

那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。杰克愣了好一会才回过神来，把100美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。

7、一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一仟元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

8、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”

B：“你怎么得罪她了？”

A：“她要去美容院，跟我要500块。”

B：“然后你没给？”

A：“给了，我给了她整五仟……”

9、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！

10、有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后，手术圆满完成。

医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”

那女人向医生道了谢后，便天开心心地回家了。

有一天，那个女人到酒吧钓凯子。不久，她便多钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆。

到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完后，转过身子准备要燕好的时候，看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。

那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

11、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”

酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。

他又一次大喊，“我睡过你妈！”

另一个人说，“你喝醉了！爸，咱回家吧！”

12、教师节时，一个卖花家的孩子送老师个礼物，老师说：是鲜花吧！那个孩子说是。又有一个买巧克力家的孩子送老师个礼物，老师说是巧克力吧！那孩子惊奇的说：你怎么知道的？老师说保密。又有个孩子抱个小盒子送给老师，老师看他家是开酒店的，盒子下还有液体。便说：是酒吧！便顺手粘点液体放进嘴里。孩子说不是，老师也感觉不像，说：那是饮料吧！孩子笑着说：是一只小狗。

13、一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。他接起电话，生气地说：M明天才开业。那醉汉说：我不是想进来，是想出去。

14、一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”……

15、这是在论坛上看到的，楼主发帖询问一夜情后的疑惑，然后广大网友爆笑的回帖。楼主开帖、“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”……

16、化学老师正在讲着一个化学实验，讲的那是吐沫横飞，表情那叫一个眉飞色舞，那叫一个陶醉。可是学生们一个个昏昏欲睡。老师一想这不行啊，老师突然爆吼一声道：“全体学员，都看着我。”化学老师突然双手一抖，整个试管的溶液如同会飞一样，竟然在化学老师的手中快速的融合，然后变色反应，甚至开始冒烟。这时候，化学老师又取出了一杯试管，直接来个高空抛，然后犀利的抓住，倒在烧杯里面，动作之帅，让学生纷纷咋舌。学生们纷纷精神起来，如同打了鸡血一般认真的看着。化学老师笑着说道：“草，教了十几年化学，还不如去酒吧打工一个月。”

17、和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。

18、一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答，“现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？”。

19、男孩和女孩在酒吧喝得微醺，气氛特别好，女孩红着脸贴在男孩耳边说：“我可以踩在你的AJ上亲你吗？”“当然可以了“，男孩宠溺地说，“等我先回家换一双最旧的。”

20、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。是的，先生。司机答道：一路上没有遇到红灯。