不用等到春天、海尔兄弟、遮瑕霜、热不热都行、一日写报告到凌晨一点多、醉酒回家后等史上最污老公的笑话集20篇。

1、最近在减肥，晚上一直都不吃东西，但今天一称，这个月居然长了6斤，我很是纳闷，怎么可能呢？这时，听到老婆再给她闺密打电话：小丽呀，我发现我老公可有意思啦，他晚上老是磨牙，于是我就给他嘴里塞饼干，结果你猜怎么着？一夜能塞进去好几斤呢！我……

2、二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……

3、昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗，我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？他说：海尔兄弟……

4、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什麽涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

5、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。

看样子，男的特别怕那个女的。

女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。

老公，你热不热？”

男的说了句：“热不热都行！”

这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

6、一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。

7、女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。

洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：“拿去给你妈洗脚。”

接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。

8、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！１然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

9、我家养了一只荷兰猪，这只猪特别喜欢在家里跑来跑去。

但有一次，这只猪跑着跑着就撞桌子上了，然后被桌子上掉下来的闹钟给砸死了！

我很心疼也很奇怪，就问老公：“老公，闹钟也不是多么重，怎么就把猪砸死了呢？”

老公神回复：“老婆，你没听说过时间是把杀猪刀啊！”

10、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！

11、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。

青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸

捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。

当时我就给跪了，差点吓尿了。

现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。

我要找我亲妈去！

12、老婆：老公，上班路上小心！

老公：啊！我忘了带公文包……

老婆：我帮你拿。

老公：还有外套……

老婆：还有那些事忘了呢？

老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

13、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎麽办。老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！

14、“老公！今天我蛇精病犯了……”“你又怎么了？”“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”“卧槽！她看到谁砸的没……”“没有！我马上躲了起来……但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架……”“那一定是你的鞋被人家认出来了……”“关键我特么扔的是你的鞋……”

15、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。

老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。

没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”

16、一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”

女孩问：“什麽是BF？”

男孩说：“是 Best Friend 的意思。”

后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。”

老婆婆问：“什麽是BF？”

老公公微笑回答道：“Be Forever！”

17、同事老公姓周，她姓夏，一天，在讨论将来宝宝名字。

想到一个简单的，叫“周一”。

大家都说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。”

然后就有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”

同事说：“第八个就叫夏周一。”

18、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。

原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

19、我17岁不是处女怎麽了？上次有个不认识的人在QQ上找我.问我多大，我说17，他说你是处女吗？我说不是.然后他就开始说我了，什麽90后都是脑残，这麽小就不爱惜自己身体啊，怎麽跟爸妈交代啊，以后怎麽面自己老公啊之类说了一大通.然后我直接把他拉黑了.我想，我17岁不是处女怎麽了？我一个男的不是处女怎麽了？

20、老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。