吃燕窝、把劳资给你的钱还回来、猫咪和人一起困在顶棚上、你跳的像小天鹅、玩鸡的都木有好下场、早恋、长有翅膀的贼等史上最经典邻居的简短笑话25篇。

1、燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面。邻居：怎么？燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什麽回去要吃燕窝。

2、小时候看电视，特别羡慕那种点穴法～有一个比我大几岁的邻居说他会～楼主倾尽所有“家当”，拜师学艺～在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他～他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开～楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！……

3、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……！

4、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞。

有一天问我爸：“你觉得我跳的广场舞怎么样？”

我爸说：“太棒了，看着像只小天鹅。”

我妈高兴的问：“真的吗？”

我爸又说：“像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去。”

5、丈夫：“邻居家的狗追一只鸡，掉河里了。”

妻子：“报应，玩鸡的都木有好下场。”

6、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什麽急？

7、妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。

他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。

到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取而代之的却是一包湿牛粪。

我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬上去的呢？难道这个贼长有翅膀？阿凡提百思不得其解地喃喃自语道。

8、中华田园犬。老犬，寿命12+，已自然死亡，土葬。离校返家，会迎1公里左右，无法解释是嗅觉还是记得时间。离家会送，得佯装训它才会回家。访亲到外婆家，几十里路，它会比人还先到，摇头摆尾先混一顿饭，外婆就晓得我们快到了。回家也是先回，吃完饭我们回家它就一起走，到家就看到它躺在门口了。记得很多亲戚，哪怕是好几年都没来做客，不吵不闹。偷邻居鸡蛋，留下几乎完整的壳，这个赔了人钱的。

9、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。

期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。

今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！

10、和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什麽意思？后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。

11、说有一个小男孩急匆匆的跑到pol-ice局，对着pol-ice说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！pol-ice问：什麽时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

12、世界上最[恐][怖]的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

13、生完宝宝后，楼主奶水充足，像个奶牛一样，闺女吃不完，隔壁儿子经常被他妈妈抱来蹭奶，有一回是他爸爸抱来的，进门就说：我老婆让我抱儿子来给你的，我也不知道要干啥！后来，邻居儿子第一句妈妈喊的我……

14、老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”老杨：“那当然了”女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”老杨：“她咋说的？”女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老杨：……

15、三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

16、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”

乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”

过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。

乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”

甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

17、周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”

我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

18、看到某网友的暗杀名单是这样的：小学班主任，大学考试给我59分的老师，偷我钱还装傻的室友，出轨的前任，报销推三阻四的公司会计，打工黑我钱的韩国老板，电影院前排吃瓜子的，超市结账插队的老头，公交车逼我让座的老太，遛狗不清大便的邻居，直接说我胖没号的服装店老板……

19、四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：“这房做得妙。”“妙”与“庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：“我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说：你怎么这么说呢？”主人说：“不是厕所，为什麽你一进门就放屁？”一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。

20、一哥们被打得脸青，愤愤不平，问其原因，他说：今早裤门那颗纽扣掉了，不会缝，我找邻居阿姐帮忙，她也不叫我脱裤子就给我缝了，就在她用嘴咬线的时候她老公回来了。

21、一个失主向克里[警][官]报案：“[警][官]，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”

“好的，先生。”克里[警][官]回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”

那个警员疑惑地问：“为什麽呢？”

克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

22、一天，几个邻居问阿凡提：阿凡提，昨晚您家到底发生了什麽事？叮咚乱响一气。

噢，没发生什麽事，是我的长袍滚下了楼梯。

一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？

啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！阿凡提回答说。

23、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？

邻居：他考试考的太好。

我：考的好为什麽还打他？

邻居：为了防止他骄傲！

24、邻居家养了一只古代牧羊犬，毛特别长。

一天去散步，看到邻居家的古牧头上擦了紫药水，于是问起原因，邻居说：“这家伙毛太长挡住了眼睛，走着走着撞到树上了，起了一个包。”

25、女：“今天我好空虚，因为我最爱的邻居搬走了。”

男：“哦，为什麽他是你最爱的邻居？”

女：“因为他家WIFI从来不设密码。”