招聘、国庆放假回来、一对IT恋人的对话、请假、你在公司吃饭了没、采购等最搞笑公司的小笑话25则。

1、一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：“你们招女秘书吗？”

经理：“我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。”

女孩：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

2、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。

3、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖

4、男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。

5、早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”

急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。

领导说，是不是肚子不好？

我一脸惊讶的说，您知道了？

领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”

只见我的办公桌上贴一张纸条，“蛔虫们，愚人节快乐！”当时我差点晕倒！

6、昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。

回到家老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？”

我随口答了一句：“旺旺！”

老妈无奈的说：“唉，都饿成狗了！”

7、阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

8、屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话。

电话的另一端回音是：“你好。”

男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公。”

老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日。”

老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道。”

9、老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？

老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。

老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。

老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？

老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！

老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。

老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！

老公：……

10、北京雾霾红色预警了，明天要施行单双号限行。可是，上周黄色预警就看不见什麽东西了，红色预警的话，你确定摄像头和交警能看清汽车的车牌号？我打算明天睡个懒觉，然后起床后给领导发个短信：雾霾太大，找不到来公司的路了。等老板说：“没事，在家办公吧！”我再发个短信：回家的路也没找到。

11、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买？

12、老公：“亲爱滴，明天俺要和俺公司滴小张去踢球。”老婆：“为嘛你每次都和小张一起踢球？”老公：“不只俺，俺公司所有男滴都想和他一起踢。”老婆：“小张滴魅力真大！”老公：“是啊！就因为他魅力大忒招女人喜欢，所以男同事专找他踢球还专朝他脸蛋儿踢！”

13、本人姓卿，公司销售一枚，公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”

叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了，但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

14、和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。楼主：能要去给我要回来么？卖家：啥？楼主：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：你等着。过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。楼主压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

15、本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。

本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼：“不是！”

她一看我手上拎的快递：“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”

你妹的，哥也不是一号店的啊。

16、本人屌丝一枚，中午在公司员工餐厅吃饭，给了一勺酸菜。吃着吃着感觉饭有点干，就加了一勺汤伴饭吃，吃着吃着感觉味道不对，你猜我吃什麽味儿来了………

老坛酸菜牛肉面的味道……

17、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有 3 个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那 3 个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

18、有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。

旁边还有个喇叭循环播放说：好消息好消息，我们公司倒闭了。

19、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。

那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”

20、我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。

不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！”

21、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”

一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”

“你怎么应对的？”

“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

22、几个哥们儿发了工资想在外面庆祝，A哥却囊中羞涩，另几个哥们儿怒道：“你们公司都拖欠好几个月工资了，还要不要人活了”。A哥很淡定的答道：“我们公司老总说了，咱不是月薪族，咱是年薪族”。

23、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”。

24、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这麽高你怎麽不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷麽！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”……

25、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。

还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说：“你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？”

这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：“大家快点来摸啊！”