我发现最近的碗都没洗干净、给我站住保证不打死你、啪就是一个嘴巴、关于吻、你这样对我就放心了、自动贩卖机等经典老婆的笑话25则。

1、眼睛近视，老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说：你还是配眼镜吧！我：咋啦，不是说不好看啊！老婆：我发现最近的碗都没洗干净。

2、女人嘛，生完孩子！大多数身材变样了，发福！！有天老公说，有人很多人羡慕我，我暗暗自恋，这货终于知道我真心真意对他的好了，谁知道那货悠悠来一句：别人羡慕我取两个老婆！两个老婆……你你你……给我站住保证不打死你！

3、夫妻吵架，老婆怒了啪就是一个嘴巴……老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？老婆甩手，啪……来了咋地？老公：不咋地，这样两边就对称了……

4、吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什麽老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊？”

5、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！

老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

6、老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。

我：媳妇，我有句话，不知该不该说？

老婆：说吧，亲爱的。

我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什麽对不起我的事啊？

老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！

我：好，你这样对我就放心了。

7、在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……

ｂ：你去看过了吗？？？

ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！

ｂ：哇！！好棒喔！！

ａ：可是，有更好的另外一部机器

ｂ：喔！！是那一种机器啊！

ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

8、为什麽古代中国能一夫多妻制，而现在不能实行一夫多妻制？原因：如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对十六个丈母娘……

9、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……

10、同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。

有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。

最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”

11、男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！

12、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆：“嗯，啊！？……”

13、喝多了半夜回到家，胃里和独自都很难受。刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老婆进来一看，问我道：“厉害了我的哥，这屎是你吐的？”

14、小伟很神秘的跟小刚说：兄弟，我们家祖传的一套秘籍，可以让你老婆尖叫不停。小刚问：什麽秘籍这么厉害？小伟很正经的说：脚底按摩！

15、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求？”

老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”

老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”

16、一天一哥们又在我们面前炫耀：这女人啊最好哄了，只要你那玩意够长，即使不够长，只要你买金银珠宝就行。另一哥们呵呵一笑说：怪不得你老婆穿金戴银的。

17、带小三逛街巧遇老婆，当时吓得脸都白了，老婆倒是不介意：老公你是不是病了，居然还要别人搀着？

第二天我真住进了医院，耳膜穿孔……

18、一对夫妻回家后，发现家里被人翻过，这时一位穿着监狱制服的男人，从房间走出来，拿着枪淡定的把那对夫妻绑了起来，之后看着女人，吻了吻女人的耳垂，之后走进卫生间，男人含着泪看着自己的老婆“亲爱的，那个人一定是逃犯，很长时间都没有碰过女人，你不要反抗，之后我也不回嫌弃你，老婆我爱你”女人只是笑了笑“老公，你误会了，他只是在我耳边说，他对我没情趣，不过他觉得你很可爱，他还问我们家有没有润滑剂，我说在卫生间，老公你要挺住，我也爱你”

19、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

20、哥们：我发现，我老婆可能是鼓上蚤时迁的后人。而且，还继承时迁的本领还将其发扬光大，达到了时迁永远达不到的高度！

我惊讶道：我了个去，时迁是神偷，你老婆是偷了什麽啊这麽牛掰？

哥们：她偷了人！

我：……

21、和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

22、老婆：你觉得我这个人长得怎麽样？形容一下！

老公：像个三无产品。

老婆：什麽意思，你给我说清楚？

老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！

老婆：玛蛋，离婚……

23、上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门……

24、公司开会，老板说道：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”

同事喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆……”

25、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。