自信的女孩最美、女生就是奇怪、俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵、你哥大还是你大、他已经睡了、轮胎也笑破了、大夫说的对啊等非常搞笑综合小笑话20则。

1、“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”

“那能转过身么医生！？”

2、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什麽。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。

3、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

4、一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友。一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大……这智商，哎！果断决定分手……

5、昨天晚上三点半有个陌生号打电话，给我气的呀，我还没说话，对面一姑凉，一边哭一边说，你回来吧，原谅我吧，我真的知道错了。我直接来了一句他已经睡了，然后关机了。是不是缺德？

6、一天我朋友的自行车轮胎坏了，她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。

到店后我朋友她看着她妹妹不安心，就拿起手机给她讲笑话，讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子，结果爆的一声，她把自行车轮胎打爆了……

7、早上刷牙的时候干呕，以为得了咽炎，就去医院看了看。

大夫检查完说：“你没有咽炎啊。”

我：“那怎么回事呢？”

大夫想了半天，很严肃的说：“以后再刷牙，别照镜子了。”

8、甲：“手机斗地主一直输，是什麽原因让你坚持下去的？”

乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

9、一哥们的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什麽巴”呢？我陷入的沉思当中……

10、“哥，你怎么不接我电话了呀？”“算了，不想买你保险了。”“咋了呀哥，我那里惹您不高兴吗？”“昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。”“……”

11、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

12、小伙子第一次见丈母娘，有点紧张。女朋友安慰说：“别担心，我妈很随和的。”结果小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问：“小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊？”顿时风中凌乱。

13、今天入职填简历，在婚否一栏果断写下“未婚”尼玛中秋节才结婚的，我居然给忘记了，还好老婆不在边上……

14、一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了

15、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。

一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什麽植物？”父亲说：“是仙人掌。”

儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

16、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：“别理它，谁家死个人还不得哭会儿………”

17、刚问工友：过了半年多了，到年底有什麽愿望？

他说：有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包。

我说：不错，好男人嘛，那第二个呢？

工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

18、一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写

＂祝二老身体健康 ＂

取回家打开一看就怒了！

蛋糕上赫然写到＂祝老二身体健康＂。

19、有次同事坐公交，站在公交的中间准备吃刚剥好的鸡蛋，突然司机来了个急刹车，为了保护蛋不掉下来，她双手捧着鸡蛋一直冲到司机面前。

20、第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什麽！