卸了妆全是鬼、这次真没空，要不下次吧、养蜂人的小蜜、杨过被郭芙斩断右臂后、女朋友、脸上没地儿了呗、为嘛为嘛我看到的只有一颗等逗男友开心冷一句话笑话20篇。

1、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

2、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”

3、一个养蜂人富裕起来后，养了一个小三，他为了应付增加的开支，他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说：“你叫你的小蜜一起来采蜜，请她多生些小蜜。”

4、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

5、再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思！

6、我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”我……

7、小明：爸爸，怎么才是喝醉了？爸爸：看到前面的两棵树了吗？你如果看到的是四棵就证明你喝醉了！小明：可爸爸我怎么就看到一棵树啊？

8、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱……

9、“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”“没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。

10、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。

11、汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”振华说：“自然是天大。”振亚说：“既然是天大，为什麽30天才能合成一个月呢？”。

12、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

13、现在的年轻人都特么怎么了，一提择偶标准就是高富帅、白富美，难道与其他人结婚将来就不会美满幸福吗？我鄙视、唾弃这种婚恋观，什麽高富帅、白富美，我的择偶标准就一个字——富。

14、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

15、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。

16、今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

17、高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！

18、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”

19、跟姑娘相对无言的时候说一句：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，春暖花开。

20、我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！