丈夫、丈夫的想法、准确部位、早上七点叫我起床、妙答等史上最经典丈夫和妻子的段子15则。

1、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。

乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

2、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什麽！”

他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

3、妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

4、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”

5、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什麽原因呢？”

“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

6、一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来从后窗逃走。

7、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”

丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”

8、大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。

妻子问：“你这是怎么了？”

丈夫答：“掉进坑里，摔的。”

妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”

丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”

9、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

10、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

11、“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”

丈夫看了妻子一眼，默不作声。

“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气？”妻子有些着急了。

“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

12、一位胖女人走进一家服装店。

“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”

“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”

“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”

“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”

13、一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。

丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。

于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

14、老伴总是记不到特殊日子，结婚50周年那天，吃早饭时，妻子暗示丈夫：我们已经坐在这椅子上整整50年了。丈夫：是不是想和我换位置啊？

15、某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”

一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩！”