背诵古诗、看门、惊天雷扔粪池、成绩、都是手机惹的祸、串联、一头牛等开心一笑：校园笑话15篇。

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！

只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！（忘下一句了）

老师：白……

学生：白日依山尽。

老师：是白毛浮绿水，下一句呢？

学生：……

老师：红……

学生：红豆生南国。

2、大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子，嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子，妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后，他就坐在门口看门。

不一会儿，小松来了，他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”

小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。

3、上初中的时候特调皮，我们学校的厕所那时候还是土厕所，有粪池的那种。

一次学校校长媳妇上厕所，我们哥几个刚好在厕所那转悠。

把握着她现在应该是脱了裤子刚蹲下去的那一瞬间，只见我本着Lf精神果断一个惊天雷扔粪池的，然后优雅的转身，漫步，一气呵成。

只见随着轰的一声，校长夫人一边尖叫一边满屁股是粪的跑出来。？

4、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

5、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。

有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

6、一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。”

7、甲：一头牛几个头乙：一个甲：几个腿乙：四个甲：多少蹄子乙：四个分八瓣甲：分八瓣都知道乙：那可不甲：多少毛乙：……甲：笨那，一身毛呗乙：哦甲：再问你一遍牛多少毛乙：一身毛甲：为（喂）什麽乙：我哪知道为什麽啊甲：笨啊，喂草呗

8、昨天上社会课，因为社会老师比较年轻，没有经验，结果课上乱成一团。

老师想稳定局面，就给我们讲了一个故事，大意是关于他和他养的一条狗的故事。

讲到高－潮时，他来了一句：“你们猜后来那只狗被我怎么了！”

结果我那同桌突然大喊：“难道狗怀孕了！”

霎时全班都安静了。？

9、大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

等女神下课，跟女神在校园走着。

来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

不过结局还是美好的，他们在一起了。？

10、班上有个胖子，200多斤的体重。

一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）

胖子问：“为啥黄刀子出来？”

这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

老师顿时一脸黑线……

11、那晚打球，叫舍友帮打饭。

打完球回来我问他：“给我打了什麽菜？”

这货一脸深情地说：“父子情深……”

我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？

难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

12、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什麽味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

13、一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。

女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”

14、上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。

到考试的时候，老师：“预备，开始。”

不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。

从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

15、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。

有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”

她说：“高中的时候有交过。”

我明知故问：“是河南的么？”

她大惊：“当然是和男的啦！