这屎是你吐的、别搞得像冲厕所一样、如果上厕所咬你蛋呢、搞笑段子、吃点屎有什麽关系、你一定要挺住啊等最幽默厕所的短笑话25篇。

1、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！

于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！

赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！

这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？”

2、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。

我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

3、楼主男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什麽？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑……

4、去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！

5、上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了？”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人！烦死了！”楼主大惊：“你不是单身吗？哪来的孩子？”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀！”。

6、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什麽补偿吗？”

那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什麽关系！”

7、一逃犯闯入民宅，见夫妻俩正亲热。

他将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走入厕所。

丈夫对妻子说：“他蹂躏你时别反抗，不然咱们都没命，你一定要挺住呀，宝贝，我爱你！”

妻子说：“刚才他在我耳边说他是同&性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所！你一定要挺住呀，宝贝，我也爱你！”

8、记得原来我有个朋友他去相亲，然后他一个人不好意思去叫上我一起，到了相亲那个地方他和她聊了一会然后我哥们就去上厕所，然后那个女的问我的电话号码是多少说以后好联系你哥们，过了几天那个女的就打电话来了叫我出去玩，我说我马上叫我哥们，然后她说不用了就你一个，这个哥们对不住了小弟先行一步了。

9、老师：怎麽优雅的在女生面前表达你想去厕所？小明：我想去下洗手间 老师：不够优雅 小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识 小红：讨厌 老师：你俩滚出去

10、公司上厕所，掏纸巾的时候，兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀，又觉得恶心，不敢捡。于是我又掏出两百，丢进坑里。这回不恶心了，一点也不恶心。不说了，洗钱去。

11、记得初中上厕所时，旁边一同学问我；你这用的是什麽纸巾阿，那么香！我能看看不。

我不耐烦的递给他，没想到他三下五除二给全用了！然后跑的比兔子还快。

气死我也！我蹲了半个小时，这时候上课了，一老师来到厕所，我向他要了纸。

12、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

13、今天上班在辣椒水里面抓了东西，然后也没太在意就随便用水冲了下手。

然后然后刚才上了个厕所！

我去，赶脚不对额，我TMD现在在厕所冰敷冰敷啊！？

14、今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX.我：找她干嘛，男孩：找她有点事，我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔………，我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的

15、晚上跟朋友喝酒，讲好的谁喝不了谁结帐。为了省几个辛苦钱，接连干了十几斤扎啤。眼睛就花了，肚子里也装不下了，就去厕所解决。进厕所里匆忙掏出小弟，放开水闸任由一泻仟里。正在这时，一美眉惊恐的说：“你怎麽上女厕所里来了？”我心想坏了，这下麻烦了。幸亏脑子灵光一闪说：“小样的，喝不了就赶紧认耸，装女人算啥本事？”……

16、说市某局长酒后大醉，酒喝多了，肚子长，局长感觉到有点尿急，出门转到另一个包房，以为是WC，进去就在角落里尿了，之后一会回发现整个包房里的人都在看他，一紧张，局长有点醒了酒，不太好意思，打开房门，走出后，回头说道：“妈的，这年头真腐败，厕所里还摆两桌”

17、有一个人去上厕所，一走进去发现前面墙上写着“请往左看。”

他看过去，上面写着“请往后看。”

他看过去，上面又写着“请往上看。”

他抬头看到“上厕所请勿东张西望。”

18、哎呀我去～小时候上厕所每次看到很粗的便便我就在想大人真是NB啊～便便都这麽粗～现在大人了，老子忽然明白了什麽……

19、刚刚在德克士，上了个厕所，看到个小朋友把小JJ一直往小便盆上举，怎么都举不上，都快急哭了，我要不要告诉他旁边那个才是小朋友专用的呢，艾玛，憋死了我……

20、有一个山里人进城，走着走着尿急了，于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！

21、四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”

主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”

吴坤斋问：“为啥这样说？”

主人笑道：“不是厕所，为什麽您一进门就放屁？”

22、儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”

没办法，我只好把门打开。

我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”

23、早晨，空腹喝了冷牛奶，去女同事家帮她修电脑，突然，肚子疼死了，我说：“你的厕所在哪里？”

她指了下那面。我说：“我可以上你吗？”

她说：“你真多话，快去吧！”

我抽了三张餐巾纸。

她说：“那是我擦嘴巴的呀！”

我说：“要不你先擦嘴巴一下我再用，或者我擦完了还你三张。”

她说：“你真不讲究卫生。”

我鬼使神差地说：“你给我卫生巾吧！我就很卫生。”

24、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所。可厕所只有一个，士兵说：没关系 我是军人 还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三就出来了。士兵进去后便传来：一二一，一二一……

25、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。

放屁乃人之常情，到也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。

只听音响传出“嘭”的一声，