不能糟踏、我在家里的地位、吵得很凶、先进工作者、编一个结婚的理由、让我们单身狗怎么活、不给100万就放回来等精选夫妻一句话笑话20则。

1、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。

她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。

丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

2、以前我在家里的地位是、老婆、闺女、狗、我。

后来狗死了、老婆买了一只猫，于是我在家里的地位变成了老婆、闺女、猫、死狗、我……

3、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

4、夫妻去逛街，他老婆碰见前男友，聊一会，她老公问：刚才那人是谁？他老婆说：我们下面单位的“先进工作者”。

5、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？

你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”

“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”

6、刚才帮家里看店的时候，来了两个小孩7、8岁的孩子。

买了两根冰棍，小男孩一拿到冰棍就往嘴里送。

然后舌头可能就被冰到了，对小女孩说：“我疼。”

然后小女孩就往他脸上亲了一口。

然后就没有然后了。

7、学生A：班主任被绑架了，绑匪太凶残了。

学生B：有多凶残！

学生A：绑匪说不给100万就放回来！

8、我已经3天没亲我媳妇了。

只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

9、我：“昨晚做噩梦吓醒了！”

老婆：“梦见啥了？”

我：“鬼。”

老婆：“哎呀，你交际面真广！”

我：“……”

10、妻赌咒发誓，半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜，承诺若妻真能做到，定领其去大商场购漂亮衣服数件，以示鼓励。谁料妻并不感兴趣，忙问妻意欲何物，妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

11、开学第一天班主任点名，点着发现有一个很奇怪的名字。

但老班还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”

只见一个同学说：“老师，我不叫木棍，我叫林昆。”

12、下雪了，院里的树上挂着一树的雪。

妹纸笑着跑到树下站好，叫我：“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去，直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树。

13、小明钱包里有1900元。

老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”

小明高兴的说：“好。”然后。

然后她就拿走了900……

14、我现在读高中，我有一个初中同学是个学渣。

同学聚会的时候他就跟我们诉苦：“老师骂我是我们班的搅屎棍，那我的同学们是啥，我还比他们好呢，好歹还是个棍。”

15、今天去逛街捡了一把锁，又想自己也没车，准备扔掉。

看到路边的电动车没锁，突然一股Lf精神涌了上来，就帮他把车锁上了。

16、妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？

丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。

17、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。

老婆按摩了1分钟就不按了。

我说：你什麽情况啊？

老婆嘿嘿地说：不按了，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

18、小伙子第一次丈母娘，有点紧张。

女朋友安慰说：“别担心，我妈很随和的。”

结果小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问：“小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊？”

顿时风中凌乱。

19、今天去机场安检后，突然想大号。

在厕所门口发现有卖纸巾的，就立刻买了。

结果进去后在洗手池有免费手纸，拽了几张。

结果最后还是没有忍住，还好有换洗的。

但我进包间后却发现里面也有手纸。

20、在医院里老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙的我一天没睡觉，我容易吗？”

二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！”

此话一出整个病房都笑翻了！？