教导小孩的笑话、五一寻思几天假、十年、在精神病院、我要是个聋子该多好等开心幽默音乐的小笑话20则。

1、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很仔细地说：“我最喜欢‘下课’。”

2、五一寻思几天假，奔着讨好丈母娘的想法，早点让媳妇的名字在我家户口上！提议媳妇儿带着丈母娘一家出去玩！心情表示比较澎湃激动，驾着车放着音乐带丈母娘出去遛！结果旅途中来了一首“我女儿决不能嫁给你”小插曲（听过这歌的人都明白不说了）楼主看着丈母娘的脸都绿了，这就尴尬了！！这两天媳妇天天吵着要跟楼?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253889.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鞣质炙德ブ魇枪室夥拍鞘赘杪钫赡改锸抢细龆鞯摹?/p>

3、刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡，他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统……

4、一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的“十年”的曲子。

第二年，男子回国，女子自己结婚。

男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”

女：“那首歌不是十年吗？”

5、大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。

“它走得很准。”服务员回答说。

沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什麽呢？”

6、我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”

女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”

我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”

7、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐，然后刷微博，今天放的时候同事跟我说：“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗，一激动，还四处找你呢，你说你网上叫狗哥，还一直放酷狗酷狗的，一直以为你就是酷狗咧…”

8、音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！”。

9、本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：“声音那么大，我都听到了！”

本人非常淡定的答到：“哦，我也听到了。”

10、老师：什麽是数学？学生：数学=文学+音乐 老师：何以见得？学生：因为歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。

11、华少很忙！

听说华少最近客串了一把加多宝特约冠名的天气预报主持人，想想华少连珠炮语速搭配天气预报温柔的背景音乐……也是醉了。

那么问题来了：这段口播总共多少个字？

小伙伴们纷纷表示：还没数清多少字他都已经念！完！了！

12、顾客：你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员：什麽问题？顾客：正放着音乐突然就不出声音了。店员：你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客：那怎么才能让它重新出声呢？店员：这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客：这是怎么回事？店员：恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！

13、和朋友在外面喝茶，当谈到音乐的时候，一个朋友说他很喜欢[piáo]宿，空气顿时凝固了几秒。他继续说：你们这些土鳖，就是唱白桦林，那些花儿的那个，很火的。

14、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

15、有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”

16、我喜欢玩音乐，然后高中毕业后顺利进了新东方烹饪学校，最后学会了如何驾驶挖掘机…现在我在学校教书。

17、上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什麽时候才能把那个大木箱子锯断呢？

18、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

19、大家都知道，带着耳机听音乐，说话的声音会比较大。

有一次，同桌戴着耳机听歌，跟我说：“老师过来了你告诉我一声。”

但是说话声音很大，班里几乎所有人都听见了，包括老师。

我正准备跟他说。

这时候老师看着我说：“你跟他说，我不过去了。”

20、三个人打电话给《电视商场》，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”