这次就饶了你、出丑的笑话看谁更出丑、你老婆再陪我洗澡呢、家里有个KTV、这是隔壁老王、能不能多给我点零花钱啊等爆笑开心老婆的笑话段子25则。

1、和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽，我心想来这套？床头吵架床尾和？

没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口：老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什麽叫失去才知其珍贵。

这次就饶了你……

2、甲男：瞧瞧你，戴什麽假发，万一不小心被人掀开，那多出丑啊！乙男：你要是敢掀，我就把你老婆给你戴绿帽给掀开，看谁更出丑！

3、刚想让老婆陪一起看电视，叫大大的喊了句，老婆过来陪我看电视，过了一会儿看没人理我，打算再喊一次，这时听到我５岁的儿子喊了句，你老婆再陪我洗澡呢，这话听着怎么这么……哭

4、对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个KTV包房，是怎么想的？

老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什麽事？

我瞬间心结打开了……

5、今天出差回来看到老婆一丝不挂的躺在床上。老公：怎么不穿衣服？老婆：我又没衣服穿了。老公心想肯定又想让我买衣服，就打开衣柜说：这儿这么多衣服！你看，这是运动装，这是职业装，这是隔壁老王，这是睡衣……尼玛，好淡定！

6、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

7、醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿！幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！

8、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

9、晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！

老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！

这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

10、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

11、两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”

甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”

乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”

12、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

13、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”

过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

14、偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”偷情趣事二：一个殡葬业者有天工作……

15、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什麽跟外面吃的不一样？

我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤……

我问媳妇这咋煮的？

她说：网上说要打破壳才能进去味道。

哎得此女者得天下啊。

16、老婆问：什麽是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

17、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句死三八。

啪老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

18、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什麽大陆也发现不了。”

妻子：“那是为什麽？”

丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什麽去？有什麽事吗？和谁一起去？去多长时间，为什麽……”

妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

19、今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”我和老婆互不相让，争执起来。“去你的！”“去你妈的！”“去你的！”“去你妈的！”……

20、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

21、老婆剖腹产生孩子，医生从手术室抱出孩子，婆婆高兴的接过孩子，全家欢欢喜喜去病房了，只有丈母娘还站在那，老公问：妈，孩子都走了，你怎么还不走？

丈母娘说：你的孩子出来了，我的孩子还没出来！

22、老周：我出差半个月回来，老婆给我做了一大桌菜。

老李：你老婆对你真好。

老周：就是全是素菜，青炒黄瓜，凉拌黄瓜，黄瓜皮蛋汤，黄瓜汁，味道还怪怪的。

老李：你应该高兴才对，这证明隔壁老王没来过。

23、前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“老婆什麽都管，抽什麽烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。”

中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”

大家都不信，然后这哥们说：“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什麽烟头我就捡什麽抽………捡……”

24、白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。

终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢

25、儿子不听话，老婆把他拉到房

里教育一通后，异常乖顺！

问老婆怎么做到的，老婆叹了口气说，还能怎么办？又不舍得下手打。

回头看到儿子屁股上的脚印，沉默……