你听说过红烧兔肉吗、什麽都没看见、对不起大哥，我没忍住、算是个副处、电灯泡防风、不要像苍蝇一样围着我、反应过度的老婆等史上最搞笑冷一句话笑话20则。

1、嫦娥问玉兔“什麽好吃” 玉兔“月饼”嫦娥“吃了几仟年，早吃腻了”玉兔“那你说什麽好吃”嫦娥咋把咋把嘴说“你听说过红烧兔肉吗”

2、黄小鸭去林间觅食，正好碰见一条花蛇在脱皮，花蛇：“啊！！流氓，色鬼，色狼！……”黄小鸭：“对不起，对不起，走错了，不好意思瞧见你换衣服了！我什麽都没看见。”花蛇：“还不走开！你都瞧见了，还什麽没看见！我！我没脸见人了……”

3、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”对不起大哥，我没忍住。哈哈哈哈哈哈哈。

4、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

5、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

6、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说：不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念：就像苍蝇围着一坨屎一样。

7、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

8、某机关干部张立江，其独子叫张成山。文革期间，张立江突然被打成反革命，成了群众专政的重点对象。他质问造反派头子：我犯了什麽罪？你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？造反派头头说。

9、小明：爸爸，为什麽车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？

10、朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

11、称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

12、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。”他说：“可是，明明是你先胖，我才说的啊！”。

13、一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。

14、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

15、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑[炸]锅了。

16、我不知道每年中国那些节假日安排是什麽部门搞得，我只是觉得这个部门应该被解散。

17、刘备借得荆州不还，鲁肃身负干系，周瑜一为救友，二为国计，向孙权献上美人计，孙权不知派谁前去，周瑜说：“去你妹啊！”

18、昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，司机到我旁边停下车我：“有事么？”司机：“上车！”我：“去哪里啊？”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

19、我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。

20、人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候；有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。