这特么才是真正的友谊、挺着肚子学习、老师言传身教、虐尽天下单身狗的段子、仰望天空，发骚呢、倒霉催的孩子等爆笑教室的段子25篇。

1、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊

结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。

哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。

老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。

老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……

这特么才是真正的友谊！

2、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”

没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

3、初中，老班是教物理的。课余，老班修理教室的灯，还顺便给学生讲述电学。Duang，火花一闪，哐铛，吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲：看见了吗？刚才这叫短路。教室停电！老班急急忙忙找学校的电工去了

4、上初中那会，有次考试要求全把课桌搬操场考。一时狭窄的教室门十分拥挤。有个男同学搬着课桌也在旁边等出去，可人太多，他等了好久也没出教室门，一怒之下，他把他课桌用力的搬上了老师的讲课桌，大吼一句：“老子不考了！”那气势，震得我们都呆了。

5、他趴在桌子上昏昏欲睡睡 突然听到一阵急促的鸣笛声 着火了？！他一跳而起 冲出去跑到她的教室 无视周围人的眼光 不顾她的挣扎背起她就往楼下跑

边跑边喊“让一让，让我家媳妇先走！”到空地将她放下后终于舒了口气将她放下 她羞红了脸 忍不住一巴掌拍在他背上哀嚎“笨蛋，那只是消防演习。”

6、上课铃声响了，小明踏进教室，这是初中的第一节课，摆脱了小学六年天天叫他滚出去的老师，想想就好激动。

正憧憬着无限美好的未来，班主任老师走了进来：“那个站着的同学，就是你，叫什麽名字？”

“小明。”

“滚出去。”

“为啥？”

“上课半天了，还45°仰望天空？发骚呢？”

7、读高中的时候，邻桌有一哥们，平时很爱装酷，靠在墙角谁也不搭理。

有一次他突然很想打喷嚏，可又碍于面子，就使命憋着…憋了半天，实在憋不住了…

于是，他把头转向了墙边…随后听到一声闷响，感觉整个教室都晃了…

原来那哥们一头撞在了墙上…

8、老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？

学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……

老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。

学生：不是……是我爸受伤……

老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？

学生：因为……我爸在外面有女人……

老师：什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？

学生：因为他们打架……我妈摔倒没事。我爸被我妈打伤。

老师：喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？

学生：不是……是外面的女人送我爸去的。

老师：那你为什么没来上课？

学生：因为我睡过头了……

老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？

学生：没有啊，啊……我只是顺便提一下……

老师（喷血中……）

9、初三时英语考试，有位女汉子坐在靠近教室后门的位置，那时监考老师离开了教室一会，女汉子边把头伸向课室门口边喊道：大家快点抄，老师还没来！当她回过头，老师已经在课室讲台死死盯着她……

10、记得初中时，那时候厕所离教室特别远，而且课件只有10分钟老师还经常延迟下课时间。

我一同桌说：想拉粑粑。

我说：时间不够啊，一会迟到了老师会扣分的。

她说：我分期拉，我拉一点就飞奔回来，下一堂课再接着拉。

我：好吧，你赢了。

11、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头……

就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”

老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

12、在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

13、下午在教室为圣诞节装饰教室，我们班最调皮的孩子跑过来，头顶一个气球，手上拿着个气球对我说：老师，打劫。

我回了一句：劫财还是劫色，劫财没有，劫色也没有。

他一脸疑惑得看着我：老师我只想要你帮我把气球打个节而已。

说完旁边已笑趴一片。

14、那年，我们准备高考，大家都在静悄悄的自习，那天是六一，快临近高考了，气氛有些压抑，我突然想起当天是六一，我站起来问大家，谁要吃糖的，我去买，大家都跃跃欲试的样子，然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室，一拿回教室，大家都在那开心的吃糖，说话声也大了起来，听到动静，很快老班过来了，看到个个在吃糖，微笑着摇摇头，回办公室了，不是糗事，想起这么个事，有点怀念。

15、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”

所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼

唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了……

16、高中时我跟我姐分班是被分到一个班，所以班上没人知道我俩的关系，一天早上在教室，她大声的说：你睡觉打什麽呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。

顿时全班人看我俩的眼神就变了。

17、昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”

这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”

我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

18、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。

此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

“你们猜那个人是男的还是女的？”

这不是高－潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”

小男孩颤抖的说。

哥哥。我错了。

19、今天我在安静的教室里放了一个屁，这时一位同学说：兄弟听口音不是本地人啊。

我立马回复他说：这你也能听懂，看来你也是说了不少屁话啊。

20、情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻…

21、教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。

沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。

教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？

新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。

22、今天上课，老师对学生说：“中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。”

角落里幽幽的传来一句：“你能确定所有的男生都喜欢女生吗？”

教室顿时沸腾。

23、本人大学生，有次上课迟到了，进入教室后老师正在说：“你要是觉得我讲的不好误人子弟，那么你可以离开。”

我走进教室发现走错教室了，赶紧离开，身后传来声音：“今天点名，没来的一律挂科。”

24、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什麽东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”

25、幼儿园为了增强小朋友的动手能力，组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。

下课了，小朋友把作业交给老师。这时有位小朋友迟迟不肯交作业。

老师关切问：“欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画？”

欢欢摇摇头，大声说：“老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的！”