童心不泯的老爸、亲了男神一口、去趟市场瘦了十多斤、一个都跑不掉、你在学校乖不乖呀、屎不见了、你这打耳洞不疼吗等超爆笑夫妻一句话笑话20则。

1、爸爸：“老婆，今天咱们上街给他们哥仨买些玩具吧。”

妈妈：“还买？他们的玩具够多了！”

爸爸：“可是那些玩具我都玩腻了啊！”

2、今天好鸡冻，趁我男神李晨不留意我偷偷亲了他一口。

独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了，满嘴灰。

3、老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”

老公：“切，谁信！”

老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”

老公：“……”

4、上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。

一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

5、爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？”

小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？”

爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？”

小明：“叫我滚出去！”

爸爸：“……”

6、有一天老公聚精会神的在玩电脑，我刚拉完屎从厕所出来，就问老公：“亲爱的，好神奇，我明明刚刚拉过屎，为毛要冲厕所的时候发现屎不见了？”

老公爱理不理的说，张嘴我看看………不知是太突然还是怎的……我默默的张开了嘴……

7、一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？”

回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？”

顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

8、一朋友老公是律师，专打离婚官司。

朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

9、老婆：“刚结婚时间，你每次都把大块的肉给我，小块的自己吃。现在你都自己吃大块的了，你变了。”

老公：“不要乱想啦！因为你现在做滴饭菜我吃得下去了。”

10、丈夫和妻子在吵谁去洗衣服，然后妻子想出了一个办法：“我们猜硬币吧？你猜对了我去。”

丈夫说：“可以。”

妻子：“几几年的？”

11、现在那些伪娘太恶心了！照片整的白嫩白嫩跟绿茶婊一样。

聊了一星期约出来吃饭居然是个带把儿的。

都给我气[炸]了，晚上干了他7次，气才消了。

12、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。

我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？

老公说：没事没事，你要不来我就该哭了…

13、老公：“老婆，我肚子疼！”

老婆：“老公，我好心疼！”

老公：“老婆你对我真好，那你就陪我去医院吧！好心疼……”

老婆：“唉！一想到去医院得花钱，我就……”

老公：“……”

14、网上认识一妹子，聊得挺嗨。

我便问到：“你是做什麽工作的？”

她回答说：“我是一名技师，你呢，是做什麽的？”

我说：“我啊，我是设计师。”

然后她就骂我是流氓，还把我拉黑了。

15、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了。

因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张居然想不起来她名字。

想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了。

然后就木有然后了。

16、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。

刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。

就听电话那边，各种咆哮。

这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

17、记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？”

她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。”

我着实吃了一惊。

再三追问下得知骗我的。

唉，虚惊一场。

18、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？”

丈夫回电：“再呆4个星期！”

19、饭后，躺在床上我深情地对怀孕的老婆说：咱俩都快有宝宝了，你能不能发自肺腑的

对我说出你从没说的那三个字。

老婆迟钝一下吼道：刷碗去！我哭，当爹不易啊……

20、人生最大的孤独莫过于：“你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。”

这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：“算了。”