到现在也不知道密码、是儿子也不用这么激动啊、为了你的奥拓、从小懂事、不能用他的月票、爸爸今天有进步、爸爸给儿子讲故事等经典儿子的一句话笑话25个。

1、N年前南下打工，出门前我爸就给了一张银行卡我，没告诉我密码，说；儿子等那天要是有妹纸喜欢你的时候，钱不够用你就打电话回来 我告诉你密码，至今几年了楼主我都还不知道密码

2、昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小鸡J发炎了……

我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：

是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……

3、有朋友发了条说说：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习！

下面出现了个神回复：为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧！

4、儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”

5、一大爷坐公交车，售票员：“大爷，您用的月票是自己的吗？”

大爷：“是我儿子的。”

售票员：“您不能用他的月票。”

大爷：“我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。”

6、儿子：“什麽叫进步？”

妈妈：“今天比昨天做的事情多。”

儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

7、一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代…”

儿子：“说清楚是春还是秋？”

爸爸：“有一个诸侯…”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“…”

8、升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中·国·人民的儿子。”

底下同学：“我是中·国·人民。”

9、上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？

10、清明放假带老婆儿子回老家！中午吃家里养的鸡，儿子吃的叫一个香。

就问他奶奶：“明天我可以不走么？”

我妈高兴的说：“乖孙子是不是想奶奶了，明天不走了！”

儿子高兴的大叫：“太好了！奶奶，咱把家里的鸡全杀了明天吃吧！”

看着妈的脸色在变，我给老婆使个眼色，老婆对妈说：“妈！这是你孙子夸你呢，做的饭他爱吃，他就从来没夸过你儿子做饭好吃！”

谁知我妈更加吃惊的问：“我儿子会做饭了。”

11、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什麽？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”儿子回答说：“我爷爷！”

12、妈妈见儿子吃饭挑食，不爱吃菜，就教育儿子：“农民伯伯种菜那么辛苦，你怎么能不爱惜饭菜呢？要好好吃菜。”儿子当时就不乐意了：“农民伯伯种菜那么辛苦，那你为什麽要把菜做的那么难吃？”

13、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”

14、今天一中学同学（男）儿子结婚，在下应邀出席。席间见其妻抱个三个月左右的婴儿，和同学打趣：您这是双喜临门啊，已经有孙子啦！同学尴尬地：兄弟见笑了，是我小儿子。妻恨恨地：这是他和狐狸精的种！我嘴贱：他这是连畜生也不放过啊！

15、儿子眼睛下边青了一块，妈妈问了知道是学校里的一个不讲理的同学打的。就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕送给他。”第二天，儿子回来另一只眼睛下边青了一块，儿子说：“那家伙明天还想要蛋糕。”

16、儿子：“爸爸爸爸，如果我有钱了，就买艘航母，带你去[钓][鱼][岛]溜达溜达。”

老子：“儿子啊，你还不如让我自杀算了”

儿子：“爸爸爸爸，那哪天你想死了，记得告诉我哦，我给你买个原子弹，你带东京去玩玩。”

老子：……

17、一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”。

18、老王出差回家儿子小明说：爸爸我们家里闹鬼！老王大吃一惊连忙问怎么了？儿子说：每天晚上我都能听见妈妈叫喊着死鬼不要不要，吓的我好几天不敢睡觉！

19、幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什麽啊，他说是馅饼；

同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。

偶明白了包子是馅饼前身。

20、女人——

订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

男人——

订婚前，像孙子，百依百顺。

订婚后，像儿子，学会顶嘴。

结婚后，像老子，发号施令。

21、儿子在大学里很上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。

儿子向爸爸汇报，儿子说：“我会讲多种外国话，前途远大。”

爸爸说：“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大。”

22、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

23、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

24、上小学的时候因为离家比较远所以一般都会带午饭去吃，中午就不回去了。

邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回去了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他：你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句：没菜了，回来夹点菜……

25、从前A和B是邻居，A是秀才，B是鼾鼾。有一天，B到A家串门，B看到A的老婆拿了一块手绢，于是就说：“你的手绢做得好。”A的老婆说：“不好这是晚上做的，要是白天做的话，会更好。”B想这话好听便记下来了。A到B家回访，看到B的儿子很乖就夸他的儿子，B听到这话忙说：“这是晚上做的，要是白天做的话，会做的更好的。”