原配相当于一碗米饭、早晚各捉一回、生蛋快乐、药材告状、慈善家、还是你厉害、高考体检等史上最强医生的笑话段子20则。

1、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食。

零食相当于小三，尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了。

从此抛弃米饭，每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！

听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

2、王嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售跳蚤药：父老乡亲们，我们6688研帛所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……

王嫂被打动动了，掏五块钱买了一包。医生嘱咐她：大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有跳蚤就全部消灭了。

她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。

3、甲：听说你怀孕了？

乙：？？

甲：B超检查是个蛋，医生说还有十多天就要生了，提前祝你生蛋（圣诞）快乐！

乙：你吓我一跳！

4、《本草纲目》上各种药材，联命署名奏报神农道：“小臣们或温或凉、或补或泻，各有特性。谁知世上医生，将我们配上汤水以来，荒谬地加上君臣佐使（以主治药物为君，以辅治药物为臣，与主治药物相反相成的为佐，药引为使）的说法。一会儿以此药为君，一会儿用那药为君，一天之内，不晓得要被他们颠倒错乱几次。因此，我们都不安心于本位，特请求您颁布圣旨，督促人员调查真实情况作出正确决定，以便安定大家的心思。”

神农看了奏本大笑道：“这是民主国家选举总统的惯例，不足为奇，何必大惊小怪。”

5、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什麽？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈家？”

6、有三个人同时到达天堂；

神问他们说：“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”

第一个人是说了：“我最希望我家人说，他是多好的医生啊，救活了多少人的生命啊。”

第二个人说到：“他多优秀啊，一生教书育人，改变了多少人的前途啊。”

第三个人不屑的说道：“切，我最想听到家人说，瞧，他动了！！！”

7、说个那年高考体检的事。

检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什麽就说什麽。

挨个闻了一遍有醋啊什麽的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！

我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！

医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”

8、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

9、前几天去整容，我叫医生把我整成权志龙，整完后，我说，医生，你技术太好了，简直一模一样，医生淡淡的说了一句，我只是帮你染了个头发…

10、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”

“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

11、小明在和老李瞎聊。小明：“案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！”老李：“那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？”小明：“那可以当老师！”

12、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”

13、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”

某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

14、有一个老太太告诉医生：“医生，我需要开刀。”医生说：“有什麽病啊？”那个老太婆说：“没什麽病，只需要开刀就对了。”医生说：“没有病怎么开刀呢？开哪呢？”老太婆说：“没关系，开哪都好，反正帮我开刀就好了。”医生说：“奇怪！没有病，要开刀，为什麽呢？”老太太小声说道：“因为我是一个老人协会的会员，我们那边的会员都有开过刀的经历，她们每次聊天都讲自己开刀的经验，我什麽经验都没有，跟她们谈不到一块！

15、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什麽，这是打点滴。”

16、一个患者去拔牙，看到牙医拿出工具后吓坏了，医生为了让病人尽快安静下来，让他喝了一杯酒壮胆，病人喝了一杯问：“可以再喝两杯吗？”医生答应了，病人又连干两杯。牙医说：“这下可以了吧？我可以开始了吗？”病人一拍桌子站起来大声叫道：“是的医生！我倒想看看，谁敢拔老子的牙！”。

17、慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。一年有两次以上逾期还款记录。——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。以前抽玉溪，现在改抽双喜了。——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。三月不知肉滋味。——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。……

18、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。夫妻俩百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。

医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：“你们一般隔多久办一回事？五天有吗？”

两人扭捏了半天才说：“没有。”

“那有十天吗？”

“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”

医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

19、瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。

体检医生束手无策，遂与院长商量。

院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”

20、我家乡有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。

有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。

于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。

可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。一会儿，医生说，好了。

病人，才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。