甜蜜蜜、想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话、长的那么漂亮有个屌用啊、婚前婚后之二、那你活着还有什麽意思、闪婚的后果等超级幽默结婚的段子25则。

1、我这人一喝酒就话唠。就说我结婚那天的事吧。我一个以前很要好的同学，专门从外地赶了回来。到了晚上，我便留他叙叙旧，就在我的小客厅摆了一小桌。我俩喝的那叫一个酣畅淋漓，一会儿回忆，一会儿展望，一会儿哈哈大笑，一会儿又抱头痛哭……就这样，忘了时间，忘了身份，忘了干啥吃的……然后，第二天早晨，我的新娘就发现：我俩在沙发上，互相拥抱着，流着哈喇子，甜蜜蜜的睡在一起！

2、刚大保健完，在大厅抽烟。

想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话：如果以后让我发现你做了对不起我姐的事，我一定砍死你。

而现在……突然一个声音打断了我的沉思

“姐夫，结账。咱们快回吧！”

3、闺蜜大龄剩女听说我跟我老公为了还房贷，从来不过情人节结婚周年日什麽的，就嘲笑我：“你长得那么漂亮有个屌用啊！到头来不还是嫁了个穷老公！”我：“你刚才说的什麽？”闺蜜：“你到头来还是嫁了个穷老公！”我：“上一句！”闺蜜：“长的那么漂亮有个屌用啊！”我赶紧重重的点了点头说：“对啊！有！”。

4、太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”

丈夫：“是的。”

太太：“那为什麽你现在不这样叫了呢？”

丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”

5、小川：老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！我终于知道了猫头鹰名字的由来，原来和猫是夫妻

6、在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。

女朋友听后紧紧的握住了

我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什麽意思！

我当时就石化了！！

7、兄弟，听说你已经结婚了！

是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。

什麽后果？

电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。

8、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：“您认识他吗？”

她一本正经地说：“不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。”

9、一对父子的聊天记录。

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”

爸爸：“哪个？”

儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”

爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”

儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”

爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”

儿子：“……我心里有数的爸。”

爸爸：“别走爸的老路啊。”

儿子：“放心吧。”

儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”

10、王老头儿和老伴儿结婚快50年了，邻居们从来没有见过他们吵过架甚至是红过脸，邻居们都很羡慕。

金婚这一天到了，邻居们前来祝贺。

一邻居问王老头儿：结婚50年不吵架不红脸，你们是怎么做到的呢？

王老头儿猛吸了一口旱烟袋，悠悠的回答：因为，从结婚那天开始，我们就谁也不理谁了！

11、和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

12、我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S，平常交往这麽久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过关系，这要怎麽说呢。这就尴尬了！

13、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

14、家里一位老妇人总问我什麽时候结婚，什麽时候把媳妇带回来让大家看看，我无奈的回道：人丑能活到现在也算是奇迹了然后她默默的转身离去。

15、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

16、上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！横批：床没干过。

17、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

18、一同学结婚了，他的媳妇是个护士。

我问他：“哎我说，你怎么喜欢上她的！”

同学说：“小时候，护士总拿针扎我，我想戳回去！”

我瞬间秒懂，竟无言以对了！？

19、我老婆最近买了好多新衣服。

我问：为什麽。

她说：换着穿，免得和别人撞衫。

今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。

我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。

然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

20、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什麽呢。

媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

21、【神回复】

@剥毛：你们是有多穷，一包烟才两块五！竟然还差两块

@撸出雪了：老死机带带我，我要去装逼。

@草原狼：你岳父也是明白人，能找这样全能的女婿！

【原博】

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后……“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎～～当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗～～～～～～”

22、那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。

23、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在找什麽？”他说：“找我的戒指。”邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？”他说：“不是，我把戒指丢在家里了。”邻居又问：“你为什麽不在家里找？”他说：“因为家里光线不足。”

24、一些跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了。

他居然就不撕了。

25、我：“老公，我发现你不爱我了。”老公：“啥？为什麽？”我：“从咱们结婚到现在我们就做过7次。”老公：“姑奶奶，你饶了我吧！咱们昨天刚结的婚！”