作美梦都笑出声了、女司机、二货老公、知道你没用、我吃的干干净净、关于像鬼的话题、我这样穿好像太厚等爆笑开心老公的小笑话25则。

1、昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好……结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”

2、前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一仟多都赔给前面的三个人了，就剩下100了……”

3、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间

突然拉着我俩的手

唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”

我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……”

现在还在哄女儿

4、老公：“老婆，你用我的牙刷没？”

老婆：“你有病吧？我没用！”

老公：“汗，知道了！”

老婆：“知道什麽了？”

老公：“知道你没用，你真没用！”

5、儿子刚生出15天，半夜拉粑粑了一直哭。

老公打着呼噜只管睡，起来给孩子换了尿片，把拉的黄黄的尿片扔了出去。

谁知扔到老公脸上，因为太瞌睡，没管直接睡。

早上起来发现老公还在睡，尿片还在脸上。

赶紧帮他拿走，发现尿片上的粑粑没了。

于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。

老公突然醒了，看到我在帮他搽脸。

微笑着说：“老婆，你真好，坐月子还帮我搽脸。”

我尴尬笑了笑，没敢说。

谁知他突然拉着我的手说：“昨晚我做了个梦，梦见你给我做了一大碗玉米羹，真好吃呀！我吃的干干净净。”

呵呵！我傻笑着没敢说什么。

6、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”

老公说：“就是啊，哪像你哦”

顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”

7、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服。照照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚〔太后〕喔？”老公扫她一眼说：“像个老嬷嬷还差不多”

8、垂涎隔壁的小媳妇很久了，一有机会就背着女朋友勾搭她。终于她同意了今晚上和我去开房！到了宾馆领房卡时……我女朋友和她老公也在领房卡！我们八目相对………

9、今天走街上，看见一个比较胖的女人穿着一身貂皮，我指给老公看，老公说，早那二年，这女的容易被一枪崩了，还以为是野猪呢。我一时嘴欠，问，那我呢？？老公说，扭头就跑呗，乡下的土枪可打不死熊瞎子……你们先看，我去挠他！！！！！

10、老公看完新闻对媳妇说：北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。

媳妇说：这么年轻就死了，太可怜了。

老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：没有买卖，就没有杀害。

谨献给逮啥买啥的败家娘们……

11、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。

她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂

她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；

我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂

她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”

12、夏天，老婆和老公商量买什麽对付可恶的蚊子。老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

13、喜欢和老公只穿内裤睡觉。

那天又一起半裸睡。

不知道怎么脑袋进水了。

说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”

老公瞬间笑抽了。

14、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！

15、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你那叫胎动？你那是蛋疼。

16、家里来客人了！老婆在厨房忙活，我在客厅陪客人喝茶聊天。一会，厨房里老婆大叫：“老公，快点过来，有蟑螂！”我就走慢了一点，蟑螂没影了。老婆怒吼着：“要你快的时候你不快，不要你快的时候你却快得不得了。”我：“……”……

17、女的紧紧抱住男的腰……男的这时候已经累了一身汗……已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……

18、昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。

晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

19、一女孩上初一就谈恋爱了，一天男孩骑自行车带女孩出去玩，在路上碰到女孩爸妈也骑的自行车出来。

女孩嘴贱说了句，妈，不要以为你有老公带你出来，我也有，当时爸妈脸就黑如锅底。

20、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”

下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。

21、今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。

我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。

晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。

我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”

老公问：“是烙饼？”

我说：“差不多。”

儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”

22、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”

老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

23、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry……”

我欠欠的说：有本事接着说啊！

四级没过的二货伤不起。

24、今天和女朋友看爱情电影，说到表白……就让女朋友跟我表一次……傻傻的准老婆居然说……老公我家的锅很大……多煮一个人的饭也不多……嫁给我好嘛？我……

25、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……