老婆跟别的男人跑了、你怎么知道、哥，你智商不适合这行、以后睡觉要关机呀、感谢你推翻了我的想法、六根头发怎么剪等史上最污哥们的小笑话20则。

1、哥们给我打电话说：老婆跟别的男人跑了，现在身无分文，只想买醉。我很同情，于是请他喝了场酒。买完单后问到底怎么回事？兄弟回答：今天老婆带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

2、一哥们最近运气背，做什麽事都不顺心。

今天去决定算命，先生看了他一眼就说：“你是凌晨出生的吧？”

哥们儿大惊：“你怎么知道？”

先生说：“凌晨就是丑时。”

3、真事！前两天和出租车擦刮了，交警正在处理。然后一哥们开着皮卡过来，问交警：请问师傅机场路怎麽走？交警看了一下，然后说：把驾照、行驶证拿出来！不看一下你后面都坐了五个人，严重超载！把车停边上去！瞬间那哥们脸上的表情太精彩啦！

4、刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵，后排的有个哥们也在看，看的正爽的时候来了个黄毛说了句，sb还看这玩意儿，后排的那哥们说了句，脑残！说了几句之后就动手了卧槽，哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍，打完之后那黄毛还叫我们等着，真TM是日了狗的rb孙子！

5、今天上午有事，中午睡得比较晚，下午还有事，我就决定少睡一会，睡个40分钟，我设好闹铃躺下了。似睡非睡之时，手机响了，来了一条短信，是一个同学给我发的，我一看也不是什么要紧的事，就就又躺下了。没多时，手机又响，我起来一看，又是那条短信，估计是那哥们发重了，我顺手删完又睡了。又刚要睡着，手机再次响起，我一看是12520的短信，告诉我有未读飞信，我把手机一扔又躺下了。不多时，手机再次响起，这回是10086的短信，告诉我话费不足15元。我气愤地删掉后，刚躺下，也就是脑袋一挨枕头的时候，闹铃响了！TMD，以后睡觉要关手机啊！！！

6、一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着此地无银三百两。

那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱。

打开有一张纸条，只见上面用古文写着：“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

7、我是一名出色的剪头师傅，昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发，我左看右看尼玛一共六根头发，突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人……三毛。

8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销，我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”

9、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。

一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。

下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”

这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩

10、夏天和几个朋友去吃饭，很热，包厢没开空调，都热的脱光膀子了。

其中一个哥们说：“哎呀这热的。”

服务员：“来了，有什麽需要吗？”

那哥们说：“要是不开空调，你去给我找两个搓澡的来。”

11、A哥们吃饭的的时候不爱喝汤，一次，几个人在饭店吃饺子。D哥们就端了碗饺子汤让他喝。拒绝，不喝。D哥们就劝：“原汤化原食，吃饺子喝点饺子汤，有助消化。”A一听：“吆，那早上吃油条，你咋不喝上两碗热油。”饭店沸腾了。

12、我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

13、今天跟几个哥们聊天，聊着聊着一哥们对另一哥们说：你上过大学么？

那哥们说：我上过大学生！

旁边那哥们说：那有啥啊！我上过大学老师！

哥立马神回复：有啥稀奇的，哥全上过，其中一个就叫大学。

14、昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯……完了……很好……看着他们把狗粮吃得精光……我心中也无比的欣慰……

15、我有一个哥们儿英语成绩特差，每次考试都是几十分。

有一次我们考英语，他对我们说：要不我先努力做，做完把答案发给我你们，这样你们就可以排除四分之一的错答案了。

啊，这就是友谊。

16、我是一个天才，可惜天妒英才！不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”！来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。

17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白 我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他 他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”当时俩栋楼的人都在狂笑。

18、当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什麽感觉。

一天她一本正经的对我说：“我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”

于是，我动了动身子，无辜的说到：“我敢动啊，你看，我这不就动了吗”

19、02年我有一哥们A要当兵，派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）[警][官]不认识路，他便一同前往。审完后[警][官]要他一同去了西安，我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来。后来又一哥们B来找我玩，我把这事告诉了B，B也给A打电话要特产，还特别交待，要那种西安有很多，江苏几乎没有的东西。两天后A回来.给我一个礼品盒，又给B一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对B说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。B笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品————是一套兵马俑模型。B也打开礼盒…哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》………

20、清明节那天给一哥们打电话。

电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”

我说：“我是你大爷。”

尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”

妈蛋，老子是你二大爷。？