父亲带小儿子睡觉、以后才知道、佛门中人是不能乱开沙戒的、佛门净地，不找零钱、李宇春装B拉、在家里发现一瓶过期的爽肤水、中国结等爆笑民间一句话笑话20则。

1、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。

小儿子问，这是什麽声音？

父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

2、阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”

“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。”

3、一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什麽不见你开沙僧八戒？

唐僧回答：因为为师是佛门中人。

悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？

唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。

4、一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。

递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”

28元就这样没了。

5、我近视，但不戴眼镜。

有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”

我靠！

李宇春得罪这商场啦？

公开骂脏话？！

走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

6、在家里发现一瓶过期的爽肤水。

在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”

蹦出一条最佳答案：给老公用。

7、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？”

8、A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！”

A：“我报的是跆拳道补习班！”

9、一哥们和女友分手3个月，复合当天XXOO。

一个礼拜之后打电话说怀上了。

陪去医院堕胎，嘴贱的问了下医生‘多长时间了？’

医生回答“看情况，怎么也得40多天了”

10、时间已经很晚了，对面的姑娘还没回来。我有些担心，又有些失落，好像天要塌了一般，我在屋里来回踱着，不知道如何是好。正在这时候，对面的门突然就开了！于是，赶紧打开电脑，启动WIFI万能钥匙。

11、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。

一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。

12、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什麽了。”

“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

13、刚参加工作不久，坐我对面那大叔级同事问我：在跟男朋友聊天啊？

我说：不是，还没男朋友呢。

过了半分钟，大叔突然来一句：妹子，再丑也要谈恋爱啊。

尼玛………

14、让男人感兴趣的六大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。

让女人感兴趣的五大神器分别是：唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

15、有人到阿凡提家门口哐哐哐不停地敲门，越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。

阿凡提说：伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧子，用斧子劈门更省事！

16、今天和老爸聊天，老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。

我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。

我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！

17、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

18、“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”

19、沙县小吃店中，进门就问：这里饺子是什麽馅的？

收拾大妈很嫌弃的扫我一眼“这里不是什麽什麽县，这里是沙县！”

20、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”