懒活、搞笑段子、雪的搞笑段子这房费可怎么结啊、牛奶去哪儿了、和博士后谈恋爱等最搞笑吃饭的一句话笑话20篇。

1、有人极懒者，卧而懒起，家人唤之吃饭，复懒应。良久，度其必饥，乃哀恳之。徐曰：“懒吃得。”家人曰：“不吃便死，如何使得？”复摇首漫应曰：“我亦懒活矣。”

2、有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

3、昨天，有一北方人在一家餐厅吃饭，感觉困倦，去酒店洗浴、按摩、休息。今早一觉醒来，拉开窗帘一看，窗外大雪纷飞，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“我怎么睡了大半年啊，来的时候明明是春天，现在咋就变成冬天了！从春天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！

4、跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。

5、1．您大点声不费电！2．原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。9．“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道碍…问村长去！”10．铁岭到美国还差好几站地呢！11．白宫那个白呦--刚刷的浆。12．这飞机也是柴油的。13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了……

6、做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。顿时就蒙了！难道见鬼了？……干脆不吃了。继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。

7、很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。

过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。

一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。

终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。

小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”

博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

8、中午去吃饭，路过一酒店偶遇一妹纸，妹纸一直冲我笑，眼神还一直往酒店方向挤，我会意往酒店转向进去，我刚进大厅，后面刺耳声传来，“你个神经病怎么从精神病院跑出来了”！我急忙刹车，回头转身，淡定从一脸茫然的保安走过。

9、就今天，和一女同学一块出去吃饭，正往外走，迎头碰见我们班一男生刚从超市回来，买了好多东西（里面有香蕉），随口一问，买的啥东西 结果他回了句：买了点用的，结果我这吃货同学估计只看见香蕉了……回头问我，香蕉还能用？这得有多单纯，或者说还是我邪恶了……

10、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？”

老公含糊答道：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”

我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

11、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老万一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！

12、本人一直没有女朋友，前同事可怜我，年前介绍一女孩，第一次聊的不错，于是后来单独约出来吃饭，期间聊天我说没有参加过几次婚礼，于是她说：我结婚时请你。

13、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说……快点还钱！！！看一漂亮MM，苦无搭讪方法，路旁一砖头、拣起、上前：“同学，这是你掉的吧？”[百问中文为您整理经典笑话]

14、中午去饭店吃饭，剩了一些菜，小明就对服务员说，给我打个包吧。服务员点了点头，出门喊了几个服务员，冲进来把小明的头上打得都是包。

15、前几日坐火车去外地，坐对面的是一大叔，到中午吃饭时，大叔从包里拿出一只硕大的烧鸡。

显摆的看了我一眼后准备开动，只见他熟练的扭下鸡头后，顺手把烧鸡扔出窗外，然后大叔沉默良久，端详了半天后，默默的啃起了鸡头。

我坐在对面，没把我笑抽了……

16、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。

女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”

爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”

女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”

爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”

17、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！

吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”

话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”

瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

18、玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。

片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”

学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

19、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中·国·人吃饭用筷子，太不方便了。

我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！

老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……

20、中午在食堂吃饭，打完饭准备去打菜。

食堂阿姨说：“小伙子，你还没付钱啊。”

而且旁边还有好多人，那些人都用那种鄙视的眼神看着我。

大婶，我不是故意的。