紧急电话、妙计、好女人口号、再贵的牌子，试穿也是不要钱的、你们说对不、你以为谁都像你等开心一笑：女人的笑话合集20则。

1、“大夫，小孩儿把我的避孕药吞了下去，请马上过来一趟……”

医生赶紧穿上衣服，刚要动身，电话铃声又响了起来，还是那个女人的电话：“您不用来啦，我丈夫又找到了一片儿避孕药。”

2、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能 动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

法官：“她说了些什麽？”

约翰斯：“她喊道：“来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我 一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”

法官：“本案撤销。”

3、女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？神回复：乳酸呗 再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什麽？再回：柔道啊！

4、好女人口号……老公削我仟百遍，我待老公如初恋。老公虐我仟百回，我誓今生永相随。老公骂我心不堵，我当自己是保姆。老公永远是上帝，今生今世不离弃。老公的话是真理，回答必须要得体。老公吹牛要配合，否则回家腿打折。

5、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！

果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”

6、每年换季的时候，女人都会觉得去年的衣服特难看，嚷嚷着去买新衣服。

还说：“我去年怎么能穿这么难看的衣服出去呢？”

其实，如果长得漂亮，就是披块布出去也是极好的。

7、前两天在游戏群里聊天有个妹纸说她要结婚了，友各种祝福，然后有人突然说妹纸还没到20呢就嫁人了，楼就也说是啊那么年轻就结婚干嘛。结果旁边有人来了一句你以为谁都跟你一样啊都两轮的老女人了还嫁不出去……两轮的老女人你是说我吗？？？

8、某顾客抱怨说：“脚太大真不是件好事，最难买到合适的鞋，只好将旧鞋补了凑合着穿。”

“兄弟你言重了，俗话说得好：男人嘴大吃四方，女人嘴大情嚣张；男人脚大江山稳，女人脚大爱逞能……哎哟！”鞋匠的话还没说完，就被人从背后狠狠地踹了一脚。

鞋匠压低声音：“肯定是我老婆来了！”

9、他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。这一等就是几仟年过去了。今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了。他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几仟年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。

惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”女孩子脸红红着说：“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。

10、一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"邻居问："那有什麽放心不下的呢？"她回答："猫已经回家一个钟头了！""

11、一男，妻管严，每月只给他一百块，不够用。

于是他想了个绝招，自己再去银行开张卡，对单位说以前那张卡丢了，下个月工资打到新卡上。

等到发工资，本来有6仟到帐，他再转5仟到老卡上。

他老婆就只知道每月按时有钱到卡里，一直没发现。

女人，有时候别把男人管太严！

12、几个哥们一起聊天。

甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！

乙：你那算不得什麽，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！

丙：你们聊，我要走了！

甲：他怎么了？

乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！

13、吃完那晚饭，我和老婆边看电视边聊天。看到剧情里面的白领有的很自信，有的很有才华……老皮就问我：“自信、才华、和美丽你说哪一个更重要？”我急忙说：“自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。看老婆当时的迷茫样子，我不知道我说的是啥。……

14、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什麽字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！

15、早上女房东出去旅游了，留下钥匙和门前的菜园子，说：“小赵，帮我浇下水，两桶就够了，西瓜熟了就摘了吃吧！”，迫于道德和诱惑，我答应了。

中午提了三桶还没浇完，西瓜只有拳头大点。

于是，于是我再也不相信女人了。

16、儿子：“爸爸，我交的女朋友跟我妈很像！”

爸爸：“你为什麽要找跟你妈像的女人呢？”

儿子：“因为我妈对我最好哇！”

爸爸：“傻儿子！老婆跟老妈不一样哇！老公跟儿子也不一样哇！”

儿子：“听不懂哇。”

爸爸：“有了老婆就懂啦。”

17、如果一个女人看见男人赤身裸体她就会大喊：“流氓”！如果男人看见女人赤身裸体，女人还是会大叫“流氓”！唉——不公平的社会啊！

18、朋友新开的咖啡店，去捧场，第一天穿着西服，带着一二十五的女人，职业套成熟范。

隔了一天再去，换了套休闲装，带着一十七的女孩，萌萌的萝莉。

朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心。

她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女的吗？这眼神当什麽服务员。

19、爸爸，你可以省钱了！今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.

20、男人问女人：假如我老了得了老年痴呆怎么办？女人神回复：那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！