怕老婆的家庭都很富裕等经典经典段子15则。

1、一外地大妈来北京，乘公交不知怎么交费，就看前面的顾客，前面一女孩，高高的个头儿，屁股一扭，正好屁兜挨上了刷卡机，大妈心想，好简单哟，呵呵……上来后屁股使劲向刷卡机上靠，司机着急的说：“大妈，快点刷卡向里走，后面还有好多人没有上来呢！”大妈奇怪的问：“不是屁股一靠就可以吗，怎么我这个屁股不响呀？”弄得司机哭笑不得！

2、某日～～正在上《法律基捶课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝～～～～～～忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚……该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了……”

3、怕老婆的家庭都很富裕，所谓怕，不是畏惧的意思，而是疼爱珍惜，舍不得自己老婆受委屈。传统文化认为，男人为何成家才能立业？女人天生就是男人的财命。女人是水，男人是山，而水为财。男人的财，只是掩藏在五行水中，这个水，只是一小部分而已。真正的大财只有成家了，有一个女人来旺自己才算开始立业。

4、向怎么吃也不胖的你，表示瞧不起，反正在这春天里，你吃的毫无道理，我们对你很鄙视，所以请你放声哭泣。好想跟你说声对不起，来人世就这一次，你却怎么都胖不起，最后可怜的痩死。请你不要太生气，因为我们胖子太美丽，但你不要太自闭，我们胖子会可怜你，嘲笑你，收留你，批评你……一辈子。

5、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。相亲是“经销，恋爱是“直销”，征婚是“招标”。人的喜新最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫“蜜月”；人的忍耐最多只有30 天，所以工作以“月薪”为准。祝你开“薪”，“薪薪”向荣！

6、儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什麽 喝什麽，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……

7、九、[[妓]·女]（无所谓地）：老板，请带套……十、女演员无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢……十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……认识湖南电视台台长吗？

8、【操作工版】：在那山的那边海的那边，有一群操作工，他们勤劳又能干，他们善良又朴实，他们自由自在生活在那，开放的大城市，他们轰轰烈烈敢作敢当相互都欢喜，哦，可爱的操作工，哦，可爱的操作工，他们齐心合力努力奋斗，奋战操作一线，他们喜怒哀乐共同分享。

9、穷背景男孩和有钱家女孩无法相爱，在告别前他拜托她最后一件事，陪在他身边一盒烟的时间，她答应了。于是他一边抽烟，一边回忆和她相爱的日子和回忆。后来他成了香烟厂老板。香烟的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over（男人只因浪漫而牢记爱情）。

10、有次一哥们他奶奶老了，我们过去，晚上喝多了。本来是有条马路的，可以酒壮怂人胆。另一哥们非得喊着走小路，农村晚上很黑，看不清路的。突然一个哥们大喊了一声，没错他掉粪坑去了。你以为这是重点？只听他大喊：“别过来，这有沼泽，这有沼泽。”妈蛋，是喝了多少。

11、小赵工作不认真，被公司解雇，小赵对主管说：“我在公司干了10年，没有功劳也有苦劳啊，您给我写封推荐信吧！”主管微微一笑，递给小赵一封刚写好的推荐信。小赵打开只见上面写到：此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。

12、有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。

13、一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！

14、到了灵山，唐僧向佛主要真经，佛祖问带u盘了吗？唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什麽真经。唐僧只好重新回北京，再经过九九八十一难来到灵山，佛祖说，电脑版的坏了，然后唐僧心急，抓起真经就抄，抄了十年后，抄完了。他向佛祖告别，佛祖问，为何不用打印机，唐僧晕倒了

15、有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！”“那么贵！！”“你看主席的塑像。”只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。“便宜点吧……”……“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”“后面”门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”“成埃”主席左手的拇指是弯着的。