学海无涯回头是岸、破坏环境的行为、不抱男的行吗、课堂上不能随便问的、谈恋爱什麽感觉、打胎去了等最强搞笑同学的小笑话25则。

1、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。

老师念上句，叫同学接下句。

老师：书山有路。

小红：勤为径。

老师：学海无涯。

小明……（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

全班大笑……

2、老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例，同学们都众说纷纭，小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急，突然小明站起来大声说：老师，我爸爸也有破坏环境的行为，我妈妈说他老爱沾花捏草。

3、大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什麽，一个男同学记不清都点了什麽，就说：“你先报报。”

服务员看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”

同学急了。服务员脸涨得通红，还是没动静。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”

服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

4、记得上初中时，历史老师是很活跃的年轻的张姓老师。上课喜欢提问学生，而且也喜欢学生开放性思维。一次上历史课讲到宦官专权、飞扬跋扈，小张老师便问我们为什麽太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”好彪悍的妹子……惹得全班同学狂笑不已……

5、我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开著名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了？拉赞助来了！”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我5 0元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就 业！”老师看后评语写……

6、老师说：谈恋爱什麽感觉？

同学说：特步，非一般的感觉！

老师说：还谈恋爱不？

同学说：安踏，永不止步！

老师说：你爱她多深？

同学说：361度，多一度热爱！

老师说：在班上排第几？

同学说：红星尔克，to be No.1！

老师说：像你这样的人，谁会爱你？

同学说：KAPPA，爱的我就跟随我

7、高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”

全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”

全班醒悟，哄然大笑……

8、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”

只见女同学羞红着脸：“没有……”

于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”

9、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。

同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

10、今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。

后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。

我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”

他白了我一眼，说：“没人！”

我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？

那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”

11、打饭的叔叔面带“无助神功”，刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”，忙着打饭的同学走的是“凌波微步”，插队的哥们用的是“瞬间转移大法”，得手后潇洒于一招“神成龙摆尾”，筷子断了，就只好用“一阳指”，吃鸡块时用的是“分筋错骨手”，割牛排遥的是“火焰刀。”

12、学校每个周一都升国旗，然后校长讲话，站在前面的胖女生突然晕倒了，班主任连忙跑过去，抱了几次没有抱起来，然后让四个男同学抬着送到医务室了，下午班主任就请假了！

说：闪到腰了……

13、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”

我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什麽事？”

14、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

15、有一次数学课，上课铃响后，体育老师走进教室跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节上我的课，你们说好不好？”我们开心激动回答“好”，当我们准备起身往外走的时候，体育老师又接着说道“来，大家拿出数学课本，翻到第58页……”

16、某同学状态～～

老妈：你要不要买两条中裤？现在色狼多。

我：满大街都是短裤短裙，也轮不到我被色狼盯着啊。

老妈：万一那色狼脑子发昏，眼瞎了呢？这么热的天。

我：……

17、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。

18、初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。

没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。

只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什麽情况？”

答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”

19、我同学快考试的时候买答案。还和卖答案的签的合同。

临进考场了。他收到一条短信。哥我是骗子，祝你好运。我同学哭着进考场的……

20、上次一同学问我厕所WC的全称是什麽？

我一下子觉得自己白学10年英语了。

不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

21、昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。

我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”

说完又低头狂吃……全场冷了有没有。

22、几个同学一块去拉面馆，人挺多。

因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”

旁边的人都石化了。

23、王老师：谁能形容下老师我的职业道德。

小明：我我我。

王老师：小明同学。

小明：就像天上的星星一样。

王老师：哦，像星星一样光芒四射么？很好，请坐！

小明：是像星星一样，太多，有你没你都一样。

王老师：你站起来，出去！

24、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了麽？我说：弹完了！她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！当时我怂了，想在想想，死的心都有了！……

25、学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎麽知道的？