复印、马路卷白线、爸爸吃大的，我吃小的、小明你又调皮了、情人节里的笑话、戴耳机过马路很危险、很孤独的样子等史上最强马路的笑话集20个。

1、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果……她给我印了100张！估计这辈子都不用印身份证了！

2、阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

3、我家在农村，那天，带儿子散步，他三岁，突然，发现马路中间有两堆牛屎，一大一小，我：那是什麽？

儿：牛屎饼饼！

我：额，那你喜欢牛屎饼饼吗？

儿：喜欢！

我：呃…，那给你吃好不好。

儿：好！

…片刻之后…

儿：爸爸吃大的，我吃小的！

（这尼玛绝对是亲生的）

4、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着，所以说知识改变命运。”

小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

5、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

6、现在有很多年轻人喜欢戴耳机过马路，殊不知这样很危险，一旦发生危险摔坏耳机，那岂不是很糟钱？

7、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

8、最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。

9、想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯

一定要别人牵着你才安全。其实没什麽重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

10、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：“大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。………

11、有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……”

那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……”

听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几支钢笔，只听背后有人在小声地议论：“这个人……大概是修钢笔的……”

12、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通pol-ice赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”

13、昨天下午和哥们两个骑摩托去河边游泳，骑的踏板的。

到了地方之后脱了衣服，把衣服放座位下的箱子里。

游泳完了之后才发现钥匙手机各种都在里面，然后两人在河里泡了两个小时。

等到天黑，马路上出现一幅两个大男人就穿个内裤推着一摩托车慢慢走的画面。

14、两个士兵喝醉了酒，踉踉跄跄地朝营房走去。其中一个打着酒隔说：“汤姆，我当兵以来还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完？”

另一个结结巴巴地回答：“不对！你弄错了。那不是梯子，那是栏杆。”

15、那天去药店买药，付款时给了一百，收银员说：假的吧，然后给旁边的同事看，同事说是真的.遂找了钱，都找完钱了，但她又不信了，然后用那种眼光看我，说：那我出去验验，这里没有验钞机，你在这等我一会.遂往出走，走两步就瞟我一眼，我看着她走到马路对面又走了回来，然后对我说：我看你没走，应该是真的！

16、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

17、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

18、“我想听个故事。”“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”

19、社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木⊥贰贩质帜翘臁抖懒⑷铡非榈小吨旅廾芘贰放逊⑵⑵钡牡谝痪浠啊墩舴⒚芰睢非叭闻选杜苈沸履铩贰?/p>

20、在刚修好的马路上。

某：糟了，组长，我的镐给埋进去了……

组长：没关系，两个月后埋煤气管时再取吧！