你小时候玩过家家吗、那是因为现在的车票太难买了、什麽记性啊、银行没有这项业务、那位是我们老板、我是文盲、热血沸腾怎甘平庸等最幽默综合小笑话20篇。

1、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”“当然玩过，我可是有个快乐的童年。”谁想老婆突然一耳光抽楼主脸上“说！家家特么是谁？”瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的………

2、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票。这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”

3、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p>

4、XX银行。一黑丝美女到服务台：“我想申请一根银棍。”

银行小哥满脸通红，愕然看着美女：“那不叫银棍，那叫银盾……”

5、小偷被抓，愤愤不平道：“前面一个人可以偷，你们看见了不仅不管，还客气地把那傻逼送出门，我为什麽不行？”

答：“前面那位是我们老板。”

6、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”

美女答到：“没错啊，我是文盲……”

7、舍友：“热血沸腾怎甘平庸。”

我：“说人话。”

舍友：“呜呜呜……大姨妈来了。”

8、今天给朋友打电话，她刚生了个女儿，各种恭喜之后我兴奋的问她：“亲爱的，做妈妈的感觉怎么样？”

一声轻轻的叹息，然后她幽幽的说：“好想把她塞回肚子里。”

额……我这是恭喜错了吗？

9、一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘，见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

10、某个路段听收音机，一个有奖问答题，说牛皮的主要作用是干嘛的，马上回复N个答案，吹的做皮鞋的五花八门，次日找事溜达蹲收音机旁，说正确答案是用来包着那头牛的，瞬间握不稳方向……

11、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：“陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！”

女神瞥我一眼：“不要脸！”我大喜：“咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！”

12、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克……”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

13、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”

清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

14、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

15、一人要出远门，因为街区治安并不是很好，担心家里会进强盗，又不想找人帮看家，于是，他在走的时候把WIFI设置成了无密码……结果出差那几天每天都有好几个人“驻守”在他家门口……机智阿！！

16、狗哭丧着脸说：考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！

猫说：那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？

狗大声哭道：那是我的私房钱啊……

17、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对……

18、“什麽火最伤害人？”

“只要是火都伤人。”

“不对，怒火最伤人。”

19、老师：“你们知道月球表面为什麽凹凸不平吗？？？”小明：“老师我知道。”老师：“为什麽。”小明：“因为嫦娥在学挖掘机。”老师：“你给我团成团滚出去！！！”

20、一朋友高兴的和我说，他女朋友在日本找到工作了，走的时候还让他好好工作别看AV了……