抢饭碗、下雨的征兆、这是镜子、介绍男友给闺蜜认识、泳池经典笑话冲好澡忘了穿、不是博士是近视、读书之间的故事等史上最搞笑近视的笑话大全20则。

1、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”

2、有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：“我路远，要先告辞。”主人说：“天色还早，何必着急？”近视眼说：“恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。”

3、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”亲爱的，别大惊小怪，"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开。

5、一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了，这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来，”这位近视眼说； “你错了，他是男的，他不是还穿着黑色的三角裤吗。”………

6、俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：“我妈妈说我不是博士是近视”

7、老婆在照镜子：“哎呀，怎麽又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”

8、两个近视眼在城门下打赌比视力好，一个说：“城门上挂着“山海关”三个大字，字写的真是有气势！”另一个说：“这算什麽？我连下面的小字都看的清清楚楚。1918年题的。”这时，旁边过来一人说：“别装了，今天城门修缮，根本没挂牌子。”

9、记得小学一年级时候。一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？老师：啊！！！！？

10、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。

她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

11、眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后。

对着大象的鼻子说：“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了！”

12、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。

儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”

谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

13、“你为什麽要这样一直盯着我看？”“我想我这样长时间的盯着看你，我们的关系就会像我的眼睛一样。”“嗯？？”“越来越近。”我扶了扶镜框回答她说。看着她羞红的脸，我心里乐开了花，我近视，所以我会泡妞。

14、我在表姐家玩电脑，WIFI信号不是很好，表姐夫就过来百度搜索怎么处理，咯咯咯咯咯，刚刚输入“怎么”两个字，下面就弹出来很多曾经搜索过的内容，排在第一位的是：怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视，没看见没看见，哎哎哎，姐夫你还没搜完呢，干嘛走啊！

15、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！

16、某人近视，路过一家商店，见门口 有一台电子秤，便站上去称体重，站了 半天也没见有显示。他正在郁闷时，从屋里走出一大妈，指着他喊道：“你这是干啥呢？你吃饱了 没事就踩我们家的电磁炉啊！”

17、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为

了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

我很想你，你能否再次回到我的身边；你知道我在等你吗？小强（我的那只狗）————寻物

18、“你喜欢什麽美？”“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什麽时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”

19、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。

于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。

通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。

有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……

班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。

完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。

哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……

20、我们班有俩逗逼，一男生一女生，而且他俩还是同桌。

这天，那男生穿了件黑色衣服，趴桌子上睡觉。

那女生不知道干了什麽，那男生突然红着脸大叫起来：“你干嘛呢？”

女生说到：“我看你衣服掉线了，我想帮你拔了，不过我想可能是我近视没看清楚，弄错了。”

正当我没看懂，我同桌解释了一句：“也没啥，就是她把腋毛当线给拔了。”

我当时那个无语啊。