把我直接憋到内伤、你跟谁、你爸爸也来接你呀、战争是怎么引起的、肯定是你买的盗版的缘故、脑子只有一个等史上最强爸爸的一句话笑话20则。

1、“爸爸，什麽叫有其父必有其子？”“就是说，有什麽样的父亲就有什麽样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”

2、送孩子上学的路上，……割……前面一个小女孩边走边背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，结果她爸爸补了一句：[炸]成二百五……二百五……”把我直接憋到内伤

3、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”

东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”

爸爸惊讶道：“你看什麽？”

东东说：“我看电脑分给谁了？”

4、今天天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园一老师和她男朋友一起，手牵手下班回家，女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

5、儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什麽，不要紧的！”

母亲：“没什麽！？不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

6、儿子上幼儿园中班，今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。

爸爸给儿子念书的名字：“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。”

然后念到《活了100万次的猫》，儿子打断爸爸的话说：“是《死了100年的猫》！”

爸爸说：“明明是《活了100万次的猫》，你又不认识字！”

然后儿子理直气壮的说：“就是《死了100年的猫》，我们老师说的，肯定是你买的盗版的缘故！”

7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”

小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

爸爸急了：“你不会用脑子吗？”

小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

8、一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”

儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。

过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

9、早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

10、小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？

服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！

你的国语标准吗？请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往，望望忘万……好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧！

11、有次遇见一男性青年，霸占老年人专座且不给站立身旁的老年人不让座，等到一站，上来一妙龄少女，男青年热情的打招呼：“亲爱的，这呢，有座。”少女走到年轻人前，看到老年人叫道：“爸爸，……”男青年汗了……

12、爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”

孩子：“问过了。”

爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？”

孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”

13、小朋友问一富翁：先生你为什麽那么有钱呢？

富翁说：小的时候我跟你一样什麽也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了……

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什麽？”

一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”

小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”

大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”

乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。”

15、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”

MM：“不行！”

小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”

此时车厢里所有人一脸黑线……

16、去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。

17、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

18、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

19、老师问小明：三国里面谁最厉害？

小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。

老师：红楼里面谁最厉害？

小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。

老师：水浒里面谁最厉害？

小明：梁山，那么多人上他都没事。

老师强压怒火问：西游里谁厉害？

小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。

老师：滚出去。

20、儿子：“妈妈，什麽叫度蜜月啊？”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”儿子：“你们带我去了吗？”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”