我是不是很败家啊、有明白人给解释一下么、真是抠门、怎么能拿回来、做鬼也不放过你、拍马屁、全让你给糟蹋了等史上最强老婆的笑话段子25则。

1、晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案，老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝……

老婆：“老公买个这个吧！”

我：“嗯！”

老婆：“老公这个不错哦！”

我：“嗯！”

老婆：“老公再买个这个吧？”

我：“嗯！”

老婆：“老公我是不是很败家啊？”

我：“嗯！”

腰间突然一痛，已经躺在地上

老婆你不是败家……是祸国殃民啊！

2、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什麽？

3、我在商场看中了一件衣服，回到家后，我跟老公各种撒娇，不停缠着他，让他帮我买下来，可他死活也不同意。最后，我说：“让你老婆穿得更好看一些，才更有面子，我才能给你长脸呀！”结果这二货却嚷道：“好吧，为了我这一个月的工资，我不要脸了！

4、俄罗斯人炒股十年赚了9倍他说：感谢上帝，我要买个新房子。巴西人炒股十年赚了5倍他说：感谢上帝，我要娶个老婆。印度人炒股十年赚4倍他说：感谢湿婆大神，我要去买部新车。中·国·人炒股十年他说：这十年我帮上市公司老板买了新房、新车，娶了新太太。现在我想找马客思，问问怎么能拿回来……

5、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！

6、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

7、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。

老公品尝后咂巴着嘴：“多好的东西，多好的东西呀！”

老婆高兴：“既然好那多吃点。”

老公：“可惜呀，全让你给糟蹋了。”

8、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。

一天出来喝酒的时候问他，你是怎麽分清楚她和她妹妹的。

同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什麽要分清楚？

9、一天老婆问四岁的儿子：你有大姨，三姨，四姨，你二姨呢？

儿子豪不犹豫地回答：二姨死了！

10、他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。

“猜猜我是谁？”

他淡定面无表情：“你是鬼。”

“哎呀真没趣，又被你猜到了！”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回骨灰盒。

“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满足。

11、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。

快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”

我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”

经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”

我脱口而出：“这次我保证是真的。”

12、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！

晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！

谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”

13、这是我今年参加的第3次相亲。1坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才相互打了1个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了1分钟，“好久不见。”她先开口道。

14、一劝郎君莫赌博，赌博场上是非多，宜将醒眼看醉人，哪个赌汉好结果。

二劝郎君莫赌博，赌博风云实难测，输钱眼红命出脱。

三劝郎君莫赌博，伤神劳心受折磨，一心想发混水财，吃不香来睡不着。

四劝郎君莫赌博，害儿害女害老婆，生产生活无心顾，柴米油盐无着落。

五劝郎君莫赌博，伤风败俗人厌恶，东拉西骗无人理，谁不背后指脑壳。

15、【神回复】

@女王陛下：你说的好有道理，我竟无言以对

@老汉推不动卡车：公交正常1块吧，我给10块，让我坐坐你家公交！坐个来回，够了吧！

@轻松一点：拿好我的两块钱，黑不黑无所谓，反正实惠

【原博】

朋友：哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。

我：你老婆这么漂亮你还出去[piáo]？

朋友：难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交？

我：……

16、哥儿几个得知一同事老婆怀孕了，朋友几个满口恭喜，道贺。

哪知道这2货来了句：过期的TT，真心靠不住。

17、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

18、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完，老婆就睡着了。

19、我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？

老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！

老板娘：还嫌贵呢？我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！

老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。

那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！

20、有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现，就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫：“亲爱的，快来呀！你看看～这是怎么了？豆芽甘抄不烂，是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”。

21、我跟我老婆睡觉，每天睡的很死，孩子每天睡中间。孩子容易做梦，每次半夜醒来哭了。我跟老婆都会慢慢的拍拍他的身子哄他睡觉，有一天晚上他惊醒！我也醒了，刚准备伸手去拍拍他的。结果，我看见他伸出右手，拍拍自己的胸脯……拍着……拍着，睡着了……着了……

22、儿子一周岁半，我妈脚扭了，说用童子尿去浇就会好，于是拿个盆子让儿子往里面撒，从此撒尿只撒盆子里或是杯子里，一天老婆买菜回来，端起茶杯就喝＂这茶都是昨天的吧，都坏了，只是怎么还是温的？＂一秒后，黑着脸进了房间，立马响起了儿子的哭声，我得赶紧溜，要不会殃及池鱼。

23、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”

小张：“甭提了，老婆所赐！”

同事：“怎么回事，快说说！”

小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”

同事：“怎么夸的？”

小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！”

话音未落，她就给了我一脚。

24、回家撞见老婆在和别的男人亲热，她哭着说：这是仅有的一次。

呵呵，谁信？这十年里我第一次回家刚好就被我碰见？

25、老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。