纹女朋友、评论里有照片、经典笑话、平时管的太严、突然心好痛、接吻真的能减肥、生命的可贵等最幽默女朋友的小笑话25个。

1、说一个纹身的事儿，在纹身店看见一个哥们儿正在纹身，走近一看，纹着一个妹子的脸，问后得知是其女友，我嘴欠的说了一句：要是分手怎麽办啊？！纹身师回道，要是分手了我免费帮他在妹子脸上纹个口罩……

2、小刚：“你也没有女朋友，整天在淘宝上看女式内衣干嘛？”

小明：“嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！”

3、一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。

4、昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。

一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？

我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的……

5、今天朋友失恋了 五年的女朋友分了

然后我和一哥们安慰她

哥们说大男人何患无妻

我一举手“还在乎这个”（意思女朋友就这么回事 ）

突然单身二十年的心好痛！

6、接吻真的能减肥！！！我在街上强吻了一个男生，被他女朋友打的半个月卧床不起，不吃不喝，直接瘦了二十斤！

7、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

8、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。

晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”

我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”

9、大学时一哥们和女朋友去酒店开房！

突然电话响了，是他老爸打过来的！

问他在干什麽！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！

挂电话时他老爸经典的来了一句！

让你的课本小声点！注意安全……

10、“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”

“我有啊，我翻了个白眼。”

11、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“……”

12、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

13、一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近争论不休。

便去问服务阿姨，阿姨慢悠悠地说：“要近走一号口，要女朋友走二号口。”

14、一朋友单身狗，空间发表：操一个人真爽！圈子一下沸腾了，XX谈女朋友了？发展这麽快？谁知这B在群里说：忘记加逗号了……操，一个人真爽……

15、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

16、某男有一个当空姐的女朋友，朋友都劝他看紧点。

一次女孩着急着出去，男：“去干嘛呢？急着去约会啊！”女：“敢飞机上班呢？一会要飞日本！”男：“你飞吧，我等会就把你飞机打下来。”女：“就你那东西，能射那么高吗？”

17、小明最近和女朋友分手了，朋友问其缘故，小明说女友不礼貌，朋友不解的说道，你女朋友平时看着不错啊，爱何人打招呼还不骂脏话。小明说：“她来我家的时候，我让她睡床，我去睡沙发，去她家，我TM还是睡沙发……”朋友……

18、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。

进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”

女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”

男：“呵呵，毕竟不好意思，”

女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”

男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”

女老板：“额……你还是官方点吧！！”

19、同事要给我介绍个女朋友：“人没啥缺点，就是老粘人。”

见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

20、考大学那会，我有幸和女朋友分一个考场，她就坐我后排。

上午考英语，特别难！都快结束了！我没写几题。

急得我像热锅的蚂蚁，正六神无主准备乱写一通的，感觉被后有人踢我。

我手伸后面竟是一张小纸条，我百感交集颤抖的打开纸条。

只见上面写着：“中午吃什麽？”

我去你大爷。

21、单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。比赛开始了，只听小刚高喊道：“行政计划处加油！”小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。师傅问小刚：“刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？”

22、同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。”

一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”

小刘漫不经心地说：“有，暗恋！”

23、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她是我舅妈了。”

24、带女朋友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我借过相机，刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”

女朋友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪了吗？”

我：“……”

25、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你………”