我好像和世界脱轨了、冷战了两天了、这下总该信了吧、单身的妹子们你们还不勇敢约我吗、值钱的蛋蛋、新婚之夜第一次、看你的脸，就知道你是我敲烂的木鱼啊等超级经典最新简单笑话20个。

1、十年前广告词是：解决花季少女烦恼，豆豆不见了，现在是解决花季少女烦恼无痛人流………我好像和世界脱轨了，或者说我穿越了麽……

2、爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸屁颠屁颠跑过去对我妈说：“管管你家闺女，你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错，这就是我爹。

3、和几个女同事闲聊，有人居然说我不是男的。我立马火了说：谁说不是！信不信我掏出来给你看……女同事们狂笑不止……有个说：有本事你就掏呀！真是太气人了！！我把身份证掏出来扔在她们面前……这下总该信了吧！

4、昨晚发了朋友圈“单身的妹子们你们还不勇敢约我吗？”然后就睡了。第二天睁开眼看见好多信息都是约我的，一次八百过夜一仟二。朋友圈里的美女藏的够深啊，不说了，我正在删掉这些好友呢，太不健康了。

5、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！

6、新婚之夜，老公和老婆啪啪啪完事后，老公躺在床上抽烟。老婆说“老公，这是人家第一次啦”老公也说“老婆，这也是人家第一次啦”。然后老婆说“为啥你们男人完事后都要抽烟啊”。老公说“习惯了”。

7、凤姐新婚，当新郎揭开她的红盖头时，惊呆了！好半晌，他才动情地说道：“前世，我必是敲烂了五百只木鱼，今生才能娶你！”凤姐高兴极了，捧着自己的脸卖萌道：“那人家前世是什麽啊？”新郎哭泣道：“看你的脸，就知道你是我敲烂的木鱼啊！

8、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难……

9、刚进浴室就看见一人潜在水里，当时那个紧张以为死在里面了。就到跟前用手拍了下，见他没反应急了给了他一脚。好了有反应了立马起身看了看我说了声兄弟我在闭气，谢谢。呵呵

10、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！B：停薪留职是什麽意思？A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

11、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。开车开上高速，我才想起这麽一回事，于是打开看看写了什麽。“亲爱的老公，你一定要加油啊！”一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。“咦？我擦，油门踩下去怎麽车不走了？”

12、昨晚，喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT，妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了，一帆云雨正当我要拔出来射的时候她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：“做我孩子的爹吧！”

13、天气冷到什麽程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。

14、去邮政帮一个朋友寄结婚证还有小孩的出生证明，填写快递单的时候想不起朋友的全名了，只知道外号，打电话问名字又打不通，最后急了半天那个邮政工作人员说：你手里拿着证件还不知道他的名字

15、又一次上课睡觉 睡醒了突然发现门上的窗户有个人头 （有些看不清）以为是我朋友（别班的）就招了个手 然后他盯着我看了半天 过会门开了 我一看是主任！！！然后他把我班的另一个同学叫走了

16、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这麽忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

17、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”

18、找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

19、家里搬家，东西多，准备找搬家公司搬34 百搞定，朋友不干，说帮忙搬 省几百块钱不好吗，然后搬完家请吃饭花了700多……

20、刚才追了好久的姑娘终于答应做我女友了，她问我现在什麽感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏捏自己脸，我照她说的做了，然后我就被我自己捏醒了……