禽兽不如啊、应该怎么面对大家啊、这里没有禁止脱衣服、在中国生活久了的老外伤不起啊、三个男人入天堂、给个零花钱、每天都光膀子出门等暴强衣服的段子20则。

1、说个事，不知道算不算糗事！去年年底时，一朋友生日，我们饭后直接去了KTV，没叫小姐，倒是叫一一堆异性朋友，一女的很玩的开，直接与我拼酒，等我们俩都喝的差不多时，她说不敢回去了，太晚怕爸妈骂，我就开好房给她，当然我也在同一个房，正所谓干柴烈火的，总会发生点事，可她就是只让你亲，衣服脱了，她裤子死都不肯脱。好吧，就这样俩人睡了一晚，第二天后，她直接与我说不要联系了！我是不是太纯了………

2、单位有一个资料室，平时很少有人进去。

我打算中午去打篮球，就去那里换个衣服。

刚把裤子脱掉，单位的李姐和惠姐就进来了。

因为今年本命年，大红的内裤赤裸裸的暴露在她俩面前。

你说我应该怎么面对大家啊？

3、姑娘，对不起，这里禁止游泳。那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说？

可这里没有禁止脱衣服啊！

4、本人成都纯爷们，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。

当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，GC来了。

老外转过头，一口标准的成都话：你TM才是龟儿子，瓜货！

剩下我和我哥们在风中凌乱……

5、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”

第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”

第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

6、昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里……老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！

7、老婆：“老公我要买新衣服。”

老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？”

老婆：“去年的已经过时啦！”

老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

8、在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…。

9、求过呀……喝了几瓶后，开始跟我各种诉苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概从他十四五岁就开始爱摸我胸，开始是有意无意的碰，后来是故意去摸，摸的时候还 按，抓。甚至趁我睡着伸进衣服里摸，他是姨妈的孩子，我有不好直说。希望等他有女朋友就好了，最近都很回避跟他在一起。”我安慰的说：“哎，你作为他哥，就忍忍吧……”

10、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

11、丈母娘洗完澡裸着身子进卧室，没想到我会提前出差完回来光着身子在被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫。我也被这突如其来的惊呆了……我们慌乱的寻找自己的衣服避免尴尬……当我慌乱着穿裤子，丈母娘慌乱的带奶罩，媳妇提着晚餐惊呆在门口。？

12、曾经有个二货朋友，有一次明知故问的问他，喜欢冬天还是夏天，没想到他竟然说是冬天。我问他为什麽，他说，冬天咱们这都是外面死冷，屋里死热，所以小姑娘们穿的又多又后，因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服，我很享受这个过程与视觉冲击，有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢……我竟然无言以对………

13、东北上大学。舍友妈妈前几天打电话说给她买了个

超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百

大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好

多年木有看见颜色这么正的军大衣了……

14、送一个女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了发现还有时间，就说聊一会，我看车停了，就伸手去帮她解安全带，然后她突然拉自己衣服把自己裹住，还惊恐的大喊，你要干什麽……我……我特么长的这么禽兽？

15、清明节放假，和老公一起坐火车回家。

因为穷，没买什麽吃的，又路途遥远，就买了几个馒头。

路上，老公饿了，说：“要吃馒头。”

我说：“饿了你就吃，还问我干嘛。”

老公说：“对，都是我的还问你干嘛。”

“可你特么能别扒我衣服吗。”

16、老婆：明天你休息？

老公：是啊，你有事吗？

老婆：没事，你就在家好好休息吧。

老公：让我在家休息，不是你的风格啊。

老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。

老公：就知道你不会让我在家好好休息。

老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。

老公：……

17、周末跟女友上街，女友只试衣服不买，试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了，说：你到底买不买，不买就别试了！

女友放下衣服弱弱的说到：我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！

我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！！

18、母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。

“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”

那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。

“你自己脱衣服好了，”孩子说，“我可不想脱！”

19、主持人：你们认为人类发明最不好的是什麽？说说为什麽？甲：是火药，因为火药带来了战争 乙：是互联网，因为互联网对视力不好 丙：我还是认为是衣服，不要问我为什麽！！！！

20、爸爸抱着儿子看球赛，儿子问：“爸爸，那个穿黑衣服的是干嘛的？”爸爸说：“是裁判”。儿子说：“谈判？谈判是干什麽的？”