一伙伪军、你妈走过去，[炸]成二百五、装死、谁是猴子、那是因为他老爸挂了、我爹你儿子、母爱和父爱等笑破肚皮的儿子的段子25则。

1、几年前的事了，楼主在上班前，单位要求新职工参加岗前培训，统一服装，（迷彩服），培训的最后一天，领导带我们去成都植物园游玩，自由活动时，碰到一对母子，儿子十岁左右，说妈妈，你看，当兵的军人，他妈回头一看，说："哪是当兵的，一伙伪军。”……

2、去年夏天儿子一年级。有天下午接他放学到小区门口跟几位宝妈聊的正嗨，儿子突然插嘴：妈妈我给你背首诗吧，我：好呀！（心里暗自得意）儿子：锄禾日当午，地雷埋下土，你妈走过去，[炸]成二百五！我当即呛回：你妈走过去，[炸]成二百五！各位宝妈瞬间安静三秒，爆笑……

3、屌丝妈妈一枚？？？早上和三岁的儿子，躺在床上玩。

我故意逗他，装死，刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑，可能我演的太逼真了。

儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了，为了证实，响亮地给了我一记耳光？？

现在脸还火辣辣地，是不是就叫没事找抽型的？

4、舅舅到家里来做客。儿子却对妈妈嚷道：“妈妈，我要去动物园看猴子！”妈妈怒斥道：“看什麽猴子？你舅舅就在这儿，你还去看什麽猴子？！”

5、晚上和儿子一起看《康熙王朝》。

语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。

儿子：那是因为他老爸挂了！

6、一天和朋友聊天，他搞怪叫了我一声：儿子。

然后我就问他：谁爹谁儿子。

他说：我爹你儿子。

然后我默默的说了声：乖孙子！

7、儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时妈妈走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几百元钱——母爱

儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时爸爸走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几个避孕套——父爱

8、下班回家，看到老婆正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子晕得大哭。我忙问，“孩子都在哭了还这样做？”老婆说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

9、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。

10、带三岁儿子逛超市，因为东西特别多，我拎着东西准备放门口车里。

怕儿子乱跑，我就对儿子说：“宝贝，拉着妈妈的衣服。”

我忘记自己穿的短裤特别短，儿子够不到。

回头一看，儿子拉着一长裙美女走了。

敢情是哪个好拉就拉哪个啊。

11、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”

12、本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。

老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

13、我每天都会习惯的问儿子：今天学校有什麽事啊？

儿子说：刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音，aoe，我学前班就会了。

我………

14、妈妈：明个儿就中秋啦～月饼贵，咱一起看月亮得咯！

儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！

妈妈：找嫦娥要去！

15、去朋友家串门，朋友不在家问他儿子：

你爸呢？

去考试了。

什麽考试？

二逼证。

那玩意还要证？

后来才知道是B2驾照。

16、普通家庭——“妈妈我爱你。”“哎，好儿子！”文艺家庭——“妈咪I love you！”“I love you，too，My little boy.”二逼家庭——“妈妈我爱你”“哎志祥你……你别这样……你再这样我喊人了啊。”"

17、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。

有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。

晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱，天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”

18、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”

“先赢了200……”

“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”

“到后来又输了400无。”

父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

19、儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

20、苍蝇娘俩在吃大便。

忽然苍蝇儿子说：“妈妈，人类为啥吃饭爱吃米做的饭呢？”

苍蝇妈妈说：“快吃你的饭，别在饭桌上说恶心巴拉的东西啊……”

21、儿子对父说：“现在社会都是以（衣）貌取人。”

父不信，遂打赌。

父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。

儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。

儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。

服务生不解，问：“为什么呢？”

儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。

服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年？我跟他妈已经好了几十年了！”

服务生当场晕倒。

22、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。”

儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

23、因为已经生了个儿子不想生二胎了，老公一直想要个女儿，于是我今天对老公提到：不生了好不好。

老公：那以后我们领养一个女儿吧。

我：那儿子要是长大了，喜欢我们的女儿怎么办？

老公：那领养个漂亮点的。

我：……

24、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

“为什麽啊？”

“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

25、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”