你们班姓氏好丰盛、好可爱的校长、给___的一份信、学生时代的糗事、你妈是孙悟空啊等超级幽默语文老师的小笑话15则。

1、某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？

2、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。

万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制[炸]药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

3、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什麽意思！

4、晚自习，每次语文老师男都在讲台上睡着了。

今天下课了继续睡，班里一调皮的逗比，大喊：“查房。”

瞬间老师如梦初醒，一下子抱着书跑了。

2秒过后全班暴笑，好像了解了什麽。

5、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联：“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。”

我们都感觉蛮对称的，直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”

6、鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“尼玛啊……”

7、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”

我捂着脸说：“下午是历史课。”

他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”

我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”

8、小明造句很有问题，老师让小明做一个词语形容老师很开心，小明造的是：含笑九泉。

从此小明再也没上过语文课。

9、班上有个同学感冒老流鼻涕，有一次上语文课他的纸用完了就只能使劲吸。

结果正在黑板上写字的老师突然转过身来怒吼一声：“是哪个上课吃面条还这么大声，给老子滚出来！”

10、语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。

老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？

你就对生活没有一点值得留恋的东西？”

小新：“老师，我有！”

老师：“那你说说？”

小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什麽时候还给我？”

11、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什麽书上说李白字太白？”

12、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

13、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

14、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。

于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。

通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。

有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……

班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。

完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。

哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……

15、小学语文课上，老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？”

小女孩答到：“他好，我也好。”