当时室友笑得、室友今天早上突然管我借剃须刀、流行转笔、用电脑赶集、给我6个奶头、没一个好东西等超级幽默室友的小笑话25则。

1、昨天情人节，准备想向一同学表白，台词都背了挺久的，结果冲上去站她面前时候忘了她名字，正想着如何搭讪，看她脸红红的，本来想说你脸怎么了，结果脑子一抽说成你亲戚来了哟！当时室友笑得，不晓得算不算糗

2、室友今天早上突然管我借剃须刀，因为室友一直都是留胡子的所以没有剃须刀，我很诧异，室友说今天是他和女友的交往三周年纪念日，他要给女友一个惊喜，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟晷氲兜莞耸矣眩矣涯米啪腿チ宋郎洌喾种庸チ耍矣巡懦隼矗胰俟饴娴模晌揖谷环⑾质矣蚜袅硕嗄甑拇蠛泳谷晃扑棵欢H MY GOD！这意味着神马！！！……

3、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。

那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……

4、早晨，打开电脑，我对室友说：“我要去赶集。”

室友不解，问：“你用电脑赶什麽集。”

我自豪一笑，答到：“笑话集。”

5、记得上大学的时候，一个2货室友泡碗方便面，完了就匆忙的去卫生间了，只见他关门离去，这个时候大神出现了！只见一室友飞快的跑过来把面吃光，汤都喝了，神速一般的在把碗刷完，不一会儿2货室友回来了，看着那个很干净的碗说：“ 不对啊！我记得我泡面了啊！”之后满脸疑惑的又泡了一碗……

6、今天中午去食堂打饭，一个室友让我帮她捎4个芋头包子，一个让我帮她捎2个奶油的，就在心里默念“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个……”

7、室友有点娘炮，我们都说要给他找个男朋友，当时他就很生气的对我们说：“哼，去你们妈的，人家才不要找男的，没一个好东西。”

8、室友：我丢了50块钱

我：我今天捡了100块钱。

室友：在哪我看看。

我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

9、室友忧郁地问我：“我长得丑吗？”

我随口说道：“不丑啊，很帅啊！”

室友郁闷说：“那我为什麽没有女朋友？”

我想了想，为难地说：“呃……你能再问一次吗？”

室友有点纳闷：“哦，我长得丑吗？”

我只好认真回答：“丑！”

10、有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。

某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。

室友问，怎么今天心情这么好。

男滴说，你看，这是那个女滴送我的。

室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说：哥们儿，节哀吧，没戏了。

男滴问：为什麽啊？

室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。

男滴大哭……

11、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。

12、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服。

我看见了惊呼：“哇，你背上好多痣！”

室友慌张的问道：“谁干的？都写的啥？”

13、我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家割割…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎麽办啊？今晚我不敢睡觉了 因为………我觉得他挺帅的

14、室友的脾气大，有次洗的裤子，几分钟就吹在地上……室友捡起来骂道：草泥马，才洗的就掉下来了！然后对着地上的裤子狂踩，之后郁闷的在一旁抽了根烟，又捡起裤子洗了起来……

15、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊，你昨天逃课了吧？”“额……我是有逃课。”“你在寝室用电热棒了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯…我是有用的。”“哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！”

16、“老师，您找我啊？”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”

“额……我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧？”

“嗯……我是有用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你是有（室友）叫来！”

17、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”

这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”

面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？

18、这是发生於某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”

19、最近大一新生军训。

我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……

20、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

21、有一个朋友，他有一个二货室友，有一天，他们去食堂吃饭，结果不小心把舌头咬到了，很严重的那种，都出血了，为了不影响别人吃饭，只好把嘴巴闭上，二货室友看他不说话，问他怎么了，他不能说话，就用手指嘴，那二货突然站起来，大叫到，都他妈别吃了，这菜有毒！

22、大学时，经常和一室友斗嘴。

有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子！

他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！

剩下的只有沉默。

23、老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研。可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了。今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个国有什麽看法？（大概意思）老A不加思索，挥笔而就：不象话，太不象话了！

24、室友甲：你第一次怎么和女友发生关系的？

室友乙：我问她滚不滚床单，她很生气，大吼：滚！然后就………你呢？

室友甲：那天跟她吵架，她说，你吃屎去吧！然后我就抱着她猛啃……

25、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”

“有什麽不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”